Allumette, Pirouette, cacahuète

Nous avons tous connus ces petits moments de solitude lors d'un premier rendez-vous avec une nana. Parfois, les petits moments de solitude se succèdent au cours du même rendez-vous, pour, au final, ne donner qu’un seul moment de loose. Mais long. Mais long. Comme un bouchon de juillet au péage de l’A6.

Il est 17h, je quitte le taf avec précipitation. Le rendez-vous avec Tatiana est à 20h00 et il faut d’abord que je rentre chez moi, que je me change et puis que je dorme une demi-heure car je suis complètement claqué. Enfin je vais faire semblant de dormir, car je l’avoue, je suis un peu nerveux. Pas toi?

Evidemment, j’aurais jamais le temps de faire tout ça mais c’est pas grave, les premiers rendez-vous, ils sont au minimum foireux, au pire foirés.

Je me pointe en bas de chez Tatiana à 20h00, je suis à l’heure mais un peu mal à l’aise. Je comprends pas pourquoi : j’ai enfilé mes Stan Smith dégueulasses mais tellement rassurantes, mon T-Shirt sent l’adoucissant aux fleurs de muguet et ma braguette est bien fermée.

C’est là que je la vois sortir de l’immeuble en robe noire, chic, sexe et ses talons hauts fouettent le sol. Bon, je baisse le regard pour constater que niveau tenue, ca colle pas: tiens j’ai une tâche au niveau du ventre. A moins que je sois une tache. Moi tout entier. Oui, je suis une tâche, au moins ce soir.

Elle arrive, bise joue gauche puis joue droite. Ca me picote les joues. Les filles, le fond de teint, faut vraiment pas vous sentir obligées. Réserver les triples couches de maquillage pour les soirées « Kiss ».

Bon elle est super jolie quand même. J’adore ses yeux, des fois je bloque dessus et je la lâche plus.

Ses yeux se plissent quand elle sourit et ils deviennent tout petits. Ca me plaît.

Bon c’est pas que j’aime pas son trottoir mais j’ai pas faim et on a réservé une table au resto! Décidemment ça ne tourne pas vraiment rond ce soir.

Hop! France Info en fond sonore et un tour en voiture plus tard, nous y voilà. A table. Encore que, j’ai vite eu l’impression de m’être allongé sur le canapé du Docteur Tatiana, diplômée en psychiatrie de l'université internationale de Rillieux-la-Pâpe. Cette question qu’elle m’a posée à plusieurs reprises me hante encore : « Mais sinon, tu fais quoi pour toi ? » Euh...Euh. On répond quoi à cette question normalement? Ce qui m’a fait marrer, c’est que quand je lui ai retourné la question, elle m’a rien répondu. Non en fait ça me faisait pas marrer du tout, j’étais un peu saoulé au moment là.

Elle plisse les yeux. Ca m'intrigue.

Je constate assez vite que Tatiana n’a pas d’humour. A chaque fois, elle prend tout au premier degré. Et quand on doit rajouter « Non mais je plaisante », ce n’est pas bon signe. Extrait choisi:

Moi : J’ai des problèmes de frein sur la voiture. Tu sais que j’ai joué avec ta vie en t’amenant au resto…
Elle : C’est dangereux.
Moi : Non mais je plaisante.

- Note à l’attention de mes lecteurs : je conçois que, hors contexte, une discussion sur les freins des voitures, c’est pas brillant. Mais le soir en question, le contexte était là. Ma parole. -

Dans la foulée, je découvre qu’elle est en permanence dans la comparaison. Suite de l’extrait choisi :

Elle : Mais moi j’ai fait pire. Mes freins ont lâché sur l’AUTOROUTE !!
Moi : …


PAUSE ! TEMPS MORT ! On arrête là. L’instant est critique. Je me demande un peu ce que je fais là. D'abord, elle ne me fait pas rire, mais alors pas du tout. Elle se compare aux autres pour toujours conclure qu’elle a mieux, plus haut, plus loin, plus fort, plus plus. Mais qu’est-ce que je fous là moi? Le pire, c’est que je voyais la fin de l’histoire venir à 15 kilomètres. C’était forcément un ex qui lui voulait du mal. Les filles se font toujours harceler par leurs ex qui sont de dangereux psychopathes qui coupent les cables de freins, ont gardé un double des clefs de l’appart pour bouger des objets pendant qu’elle sont pas là, etc…

SILENCE ! ON REPREND ! CA TOURNE !

Moi : et la police a dit quoi au final ?
Elle : Tu vas pas le croire…
Moi : … (dans ma tête : elle va me la faire, c’est sûr)
Elle : Et bien quelqu’un a sectionné les freins ! MON EX!

BINGO ! On a une gagnante !

La soirée devient longue. Ce n'est plus un bouchon sur l’A6 mais une ascension du Mont Blanc les pieds liés. Après le resto, elle m’a proposé d’aller boire un verre, dans un café, pas loin. Je n’ai pas osé dire non. C’est vachement haut le Mont-Blanc en fait.

Un long moment plus tard, complètement gavé mais toujours gentleman, je lui propose de la déposer chez elle. Elle veut fumer une dernière cigarette en bas de chez elle, évidemment que je reste avec elle, le Mont-Blanc c’est pour les pédés, je grimpe l’Himalaya direct.

Elle : Tiens, j’ai du oublier mon briquet au café. J’ai pas de feu, tu viens on monte?

Comme de par hasard. Oui je sais, comme je sais pas dire non, je vais monter chez elle, sans aucune envie. Mais là j’ai pas eu à dire non. J’ai juste dit « Ah ben attends, j’ai un paquet d’allumettes dans la bagnole ! » Si la cigarette tue, ma chicha m’a un peu sauvé la vie, ou au moins la mise, le soir là.

Elle a fumé sa clope, elle a encore plissé ses yeux. C'est là que je me suis dit qu’elle a du passer des heures devant un miroir pour savoir aussi bien le faire. Beurk.