A ceux qui me demandaient quel genre de manager je suis, et bien j'ai une réponse toute prête maintenant: je suis un manager à qui on offre un calendrier de l'advent.
- Ou comment on pète un genou au Père Noel, par exemple -
Si ça c'est pas la classe... et pour les mauvaises langues, je précise que je n'ai rien demandé. Ceci dit, c'est vrai qu'elle a bien fait, d'autant plus qu'on avait programmé son entretien de fin d'année à 9h.
Je rentre dans les toilettes ce matin, je fais face à nos 2 pissotières. L'une est occupé par un collègue, alors jamais vous me verrez pisser entouré de ne serait-ce qu'une seule personne. Parce que ca me met une pression: tu te mets à côté et automatiquement ton voisin va s'attendre à ce que tu ouvres le feu. Et bah moi ca me bloque, c'est une forme de pression sociale que je ne sais pas gérer.
Alors qu'est ce que je fais? Ben je vais dans les toilettes et je m'enferme à clé. Dans les toilettes. Qui puent. Et là, ben il y a encore une métaphore de la Vie. Soit tu respires par la bouche, tu sens rien mais dans ton moi profond tu te dis que c'est un peu comme manger de la merde... Soit tu respires par le nez, et tu souffres réellement parce que pour le coup, oui, ca sent grave la merde....
Eh ben bizarrement c'est l'impression de manger de la merde qui l'emporte... on doit être 99% de la population à s'imposer la respiration nasale...
Vous aurez compris que je fais partie du 1% restant, celui des gens qui ont des pensées bien cons en pissant et qui en rigolent, du coup je respire en alternance par le nez et la bouche.
- Ou comment on pète un genou au Père Noel, par exemple -