Aide à domicile.

Ce qui me fait chier dans mon boulot, c'est de devoir repasser mes chemises.

Je vous disais donc : "Djibril Cissé n'a qu'à bien se tenir!"

Après un léger teasing, je vais vous raconter aujourd'hui ce que j'aurais du vous raconter hier. Tu es déjà perdu? Pas grave, commence un paragraphe plus bas.

Fans de foot, ne vous attendez pas à un billet sur la carrière footbalistique de Cissé. En revanche, si comme Djibril, vous kiffez le tuning: just gather!


Pour bien faire les choses, je devrais commrncer en remontant aux sources du tuning, c'est à dire cette tranche de l'Histoire moderne où l'Homme a commencé à avoir des idées à la con, ces trucs où il en a fait des tonnes pour pas grand chose au final.

Logiquement, je devrais commencer par Once upon a time, un homme marcha sur la Lune. Un petit pas et patati et patata... mais ça va faire long alors on va prendre l'histoire en cours au moment précis où le narrateur dit

Et une conspiration perpétra du tuning sur la twingomobile de J...

"Conspiration", le mot n'est pas faible: un groupuscule préparé, une entente secrète, un complot nourri par la détermination de ses membres, le geste sera prémédité, la volonté de perturber l'ordre public les poussera à passer à l'acte, puis une opération de communication post-"évènement". Oui, Mesdames et Messieurs, vous aurez compris que seul face à cette large organisation, je ne pouvais pas faire grand chose. Ils étaient 2.

Je propose de citer les noms - un instant, je mets mon brassard du délateur- ce sont donc Sonia et Sébastien qui ont perpétré du tuning sur ma twingomobile pendant mes vacances au ski.

Allez, place aux photos, merci d'écarter les enfants, certaines images pouvant perturber la sensibilité des plus jeunes. Enjoy.

La signature du préparateur: "V". Comme "Voui..."

2 lignes sur le toit. Enfin 2 courbes.

Une fleur sur le "i". Comme au collège. Tu me marques un mot sur ma trousse?

De l'enjoliver en or et de la fleur toujours.

La ligne latérale pour maintenir un design équilibré.

Or, fleur et ligne. Le tuning de la maturité.

Ce n'est pas un secret, il y aura riposte et dommages collatéraux. Ca me rappelle plusieurs choses: la brindille dans la serrure, le lapin mort sur le pare-brise, le projet de support gyroscopique à chicha. Ach wir waren verrückt. J'ai bien envie de convoquer la fine équipe. Et si l'aventure n'a pas encore commencé, je nous mets déjà le générique du début.

La crise a bon dos quand même.

Si vous ne l'avez pas encore remarqué, sachez que le monde est en crise. Oui, j'avoue que moi aussi, sans aucune prétention ou arrière-pensée, la crise, je ne la sens pas dans mon quotidien, aucun des symptomes pour l'instant: baisse du pouvoir d'achat, hausse du chômage, sur-endettement des ménages et les monstres.
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Bah voui, on oublie trop souvent de rappeler - surtout à la télé - que la crise, ça peut être aussi une malédiction où tu te retrouves courser jusque dans ton lit par le diable, der Teufel, el diablito, the evil en personne. Heureusement, Hollywood est là pour prendre le relais, là où les plus grands experts en matière d'économie mondiale n'osent s'aventurer.

Le premier qui s'est dit "ca part en couilles ce film" a un gage.

Thank you very much les gars, ca sort le jour de mon birthday en plus, fallait pas vous sentir obligés.

Djibril Cissé n'a qu'à bien se tenir.

J'avoue bien aimer les petites fleurs. Le pourquoi du comment, c'est pour demain... En attendant, tous en boite!!

Sans cape, le vrai super pouvoir.

J'ai decouvert un truc aujourd'hui. Quand tu es gele apres une journee de ski, et que tu vas tout de suite faire pipi en rentrant, tu developpes la capacite d'arreter de pisser en pleine action. Nickel, tu peux aller prendre l'apero et poursuivre ta petite affaire avant le repas.

Alors que chez toi au chaud, tu peux essayer de faire pareil et ca marche pas. En plus pour les mecs, tu as direct le bonjour de monsieur Propre sur la lunette. Hein les gars?

Mais evidemment, ce genre de decouvertes ce n'est pas sur les cartes postales.

Pour mon prochain dimanche (de merde).

Quelque part dans le Dakota du Sud, à moins que ce ne soit ailleurs

Reno Raines Jérôme S. était un bon flic citoyen, mais il a commis l'erreur de vouloir témoigner contre des flics doubler des motards véreux. En voulant l'éliminer, ils ont tué la femme moto qu'il aimait. Recherché pour meurtre, il a pris la fuite et est devenu Vincent Black "L'ange au gilet auto école jaune fluo", un hors-la-loi qui n'a plus beaucoup de points sur son permis pourchassant d'autres hors-la-loi qui n'ont plus beaucoup de points, un chasseur de primes flashs, un renégat!

Ouais ouais, c'est moi :) On a osé me mettre sur la route et j'ai même salué mon premier motard. Trop fier. Qu'est ce que je vais me marrer putain!

Couscous en moon boots

La raclette au ski, c'est has been, et puis tout le monde le fait. Remember: se retrouver à 4 à une table pour 2 personnes dans un restaurant savoyard rempli de hollandais et d'anglais, tous la gueule rouge, eux parce qu'ils picolent pour oublier leur île/polders, toi parce que tu fais du collé-serré avec une résistance de 25 cm. Chaud patate comme la braise.

Non, pas cette année. Cette fois-ci, on sort des pistes damées sentiers battus, on brasse les cultures et on ose l'impensable: cette année, c'est opération "Couscous en moon boots". Il est pas tapage ce nom de code? Tu les visualises les chameaux dans la poudreuse? Yeah!

Mais ne nous emballons pas, à quoi bon se faire peur dans l'inconnu si on oublie de se faire plaisir avec les classiques: Nutella, Picon et Schtroumpfs feront parti du voyage. A l'aller c'est sûr, au retour beaucoup moins.

Je vous laisse, je vais déjà préparer mes boules de semoule pour la bataille. Niark niark niark.

Les clés de la Vie

J'ai perdu les clés de mon appartement hier. Je ne sais pas où elles sont. Faute de pouvoir rentrer chez moi, j'errais ce matin dans les rues et je réfléchissais à mon nombril.

Il y a des fois où je peux pas m'encadrer, surtout quand je suis tête en l'air. Alors je partage la leçon ici avec vous: la première des clés de la Vie, c'est celle de ton appartement. Ne l'oublie pas, ne la perd pas. Surtout: ne la perd pas.

De la notion du temps

* 2h43min *

La brigade anti-frange dit: NON!

C'est le temps qui s'est écoulé avant que je réalise que je ne comprendrai rien à Watchmen. Le doute persiste encore dans ma tête. Est-ce un film de Superheroes?

1. Le pour: des mecs en cape, des femmes en sky, les bons contre les méchants, pas grand monde entre les 2, du patriotisme américain en veux tu en voilà.


2. Le contre: ils ont la même voix avec ou sans costume, l'un d'entre eux meurt en tombant d'un immeuble (la super honte), l'idéal américain est mis à mal.

3. Le truc qui me perd: impossible de dire s'ils ont des super-pouvoirs.

Parce que je le vaux bien.

4. Le détail qui tranche la question: le dernier plan du film révèle les grands pieds d'un superhéros. De vraies péniches, pas possible. => OK! C'est une mascarade!

*Les 2 heures les plus longues de ta vie*

A priori un phénomène unique dans une vie, malheureusement on découvre vite la récurrence de l'ennui, la peur, la gêne. L'attente des résultats du bac. Ta première soirée tout seul dans la grande maison obscur et pleine de bruits de tes parents. La durée qui te sépare du premier endroit où tu peux faire pipi. Le temps qu'il va te falloir pour t'endormir. Et caetera Et caetera.

Photo sans intérêt pour concert sans intérêt.

Ma dernière fois : mardi soir, le concert de Julien Doré. Lui ennuyant, moi ennuyé.

*La seconde de vérité*

Compte avec moi : un. deux. Voilà, elle est passée. En vous remerciant.

*Le quart d'heure américain*

Rah: l'arnaque! ce truc que nous les garçons fuyions pendant nos premières boums, qui ne dure ni un quart d'heure et n'a rien d'américain. Ou peut-être est ce du au fait que nous nous marchions sur les pieds dansions sur les balades de Mariah Carey et Whitney Houston.

Sophie rules.

Mon dernier 1/4h américain : mon dernier "one to one" avec mon boss américain. Rien d'une danse entre amis, si ce n'est qu'il m'a bien marché sur les pieds. Et la gueule.

*Le quart d'heure de gloire*

à ne pas confondre avec le quart d'heure américain. Même durée, mais résultat diamétralement opposé, c'est un peu "loosedé" versus "Fuck me I'm famous". Andy Warhol avait donc dit que chacun d'entre nous aura son quart d'heure de gloire, donc s'il y avait une machine à produire des 1/4 d'heure de gloire, elle se dénommerait certainement Endemol, produisant du haut de gamme (Nouvelle Star) comme du bas de gamme (Fear Factor), en passant par le low cost (Koh Lanta) - et l'incontournable bas de gamme/low cost (Starac).

4 vs 1 pour 1/4h

Nota Bene: avec un peu de malchance, tes 4 quarts d'heure annuels de gloire peuvent se produire pendant l'heure que l'on perd au printemps.

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Aaaaah le temps... ce truc insaisissable, qui court toujours parce qu'on veut tous l'arrêter. Il aura au moins tué les boys bands. J'te jure, ca va nous tuer aussi.

Vendredi 13

Il avait affuté sa hache toute la journée dans l'optique - ou plutot pour l'optique - de ce moment, celui où sa lame aura fendu son épaule comme si c'était du beurre...

Bientôt sur KillOe

Bon je suis dans un état de fatigue assez avancé en ce moment et je me rends compte que je sacrifie mes petites soirées blogging sur l'autel de la paresse. Mais je suis toujours là hein. D'ailleurs, j'ai récupéré une bouteille de Tequila pour en revenir au hot topic du moment.

Des sujets plus intéressants bientôt. En attendant le programme est simple: un mur, un oreiller et zzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Please describe the sequence of events.

Picon bière, Punch goyave, Malibu Ananas, Whisky glace, Vodka Coca, champagne, téquila paf. Un dancefloor vide, un billard souillé, une cuisine blindée. Avec des gens encore plus blindés.

JE VEUX ME METTRE UNE TETE CHEZ LA GRAND-MERE.

What are you doing?

Je me suis créé un twitter hier soir. Je ne sais pas si je vais l'utiliser beaucoup, j'ai un peu peur que ça tue mes envies de bloguer, et puis d'un autre côté, c'est le complément idéal du blog actuel. On verra.

Ca se passe par là, sinon c'est aussi dans les liens à droite.
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Comment ça "où c'est la droite"? La droite, c'est le côté où ta main a le pouce à gauche. Couillon va.

Le court du dimanche

A Thousand Words from Ted Chung on Vimeo.