C'est dimanche.

A la recherche de la pilule anti-déprime. Une ordonnance svp.

Avant > Après > Maintenant

Just du lourd

PS. Madonna, rentre chez toi. Go home!

Naïvement comme ça tu vois.

Le samedi je me dis souvent "Demain, tu vas courir". Naïvement comme ça tu vois. Le problème, c'est qu'il y a TOUJOURS samedi soir entre le moment où je me dis ça et le dimanche.


Alors, une bonne fois pour toute:

LE DIMANCHE C'EST EFFERALGAN! et grand Jérôme va travailler. Repeat after me.

Génération Nouvelle Star

Au bar, jamais vu, jamais parlé, mais l'envie soudaine et inhabituelle d'être culotté tellement elle est attirante.

- Salut! J'adore ta signature vocale.
- Pardon? Ben. Je t'ai déjà parlé à toi?
- Non, en effet. Hum hum. Sinon ca va?
- ...
- Bonne soirée alors. Ciao.


La tactique Nouvelle Star, on oublie.

Je branche la guitare

Là, présentement, tout de suite, à l'instant même, j'ai envie de me payer une guitare. Une belle petite guitare acoustique bien cambrée, avec 6 cordes tendues comme un string le long du manche. Yeah! C'est sexe la guitare.

Tu arrives à une soirée, on t'ouvre la porte: "tiens Jérôme, tu es venu accompagné?". Bah non, c'est ma guitare. Et puis, un peu bourré mais complètement à l'aise, vers 3 heures du mat', je lâche ma place dans la tournante de Tequila paf, je sors la guitare et je joue (avec les doigts qui collent), je chante (faux, c'est vrai), je tape du pied (en rythme, mais oui ma bonne dame).

En pleine réunion aussi ca peut le faire. Attendez chers collègues, je sens qu'il y a un malaise dans la meeting room, on va se détendre: .l .l moi je n'étais rien et voilà qu'aujourd'hui, je suis le gardien de tes jours de tes nuits, je l'aime à muuuuurir .l .l Ah ben on se sent mieux.

Bon et puis accessoirement, j'irais au casting de la Nouvelle Star.

Papa Lulu Gaga

Ludovic est devenu papa il y a quelques mois. Papa et accessoirement complètement gaga.

J'en veux pour preuve le message qu'il m'a laissé sur le répondeur ce soir. Ça commence avec sa voix grave, celle du type qui a eu une adolescence au stère... Non non, pas de faute d'ortographe: il a coupé du bois pendant les années collège et lycée - Je sors quand j'ai fini l'histoire ok?!

Donc il disait "Salut p'tit Jérôme... C'est Ludovic...bla bla bla" La voix tendue et grave, je commence à me dire que c'est sérieux. "Je voulais savoir s'il y avait déjà un cadeau de prévu pour samedi eutécétéra eutécétéra." Ouf ça va, il m'a fait peur le con.

Il enchaîne: "Sinon le petit va bien!! il sera bientôt plus grand que toi!!" Tu vannes sur ma taille... Mouahahaha que tu es naïf Ludovic, tu ne sais pas que j'ai grandi depuis le collège et que du haut de mon mètre soixante-dix, je domine le monde désormais. A condition que pas mal de monde se pousse. Mouahahahahahaha, rire de dictateur.

A la fin du message, ça part en live avec le gosse... je parle toujours de Ludovic là. "Tu fais un coucou???" Sa voix n'est plus grave, mais alors plus grave du tout.

"Allez, raconte!!" Ludovic est revenu 10 ans en arrière, la voix fluette, il part en couille à bâbord. Puis j'entends un vague "eeeeehhh" dans le fond, Fiston est déjà saoulé.

En chuchotant cette fois-ci: "Vas y! Raconte. allez héhéhéhé"
.
.
.
.

MEIN GOTT, IL EST COMPLETEMENT GAGAAAAAAAAAAAAAAAAAhhhhrggg,,,,

Toi aussi, deviens un pro.

Leçon numéro 1: "Je me lève, et je te bouscule, tu ne te réveilles pas"
Quand le réveil sonne à 6 heures, se lever de suite.
Tout ça pour éviter le coup de flip de 8h15, où tu rouvres les yeux un peu gêné par cette lumière qui envahit ta chambre. C'est sûr: ce n'est pas la lumière de "6 heures" et tu es en retard. Car cela fait deux heures et quart que tu devrais être levé et qu'il a neigé sur la route cette nuit.


Leçon numéro 2: "Tu peux répéter, j'ai pas saisi ce que tu voulais dire?"
Quand on te critique au boulot, demande toujours à la personne de répéter.
La deuxième version sera carrément édulcorée. Les couilles, c'est pouvoir répéter la critique sans dévier d'un iota. Et là, en général, il n'y a plus grand monde. La critique exige concentration, clarté, précision, endurance.


Leçon numéro 3: "Patience"
Ne veux pas tout, tout de suite. Sois patient l'ami.
Maintenant que je suis super proche de la promotion, j'ai envie de partir. Changer d'équipe, de département, de boîte, de pays même. Je suis toujours comme ça: je veux un truc et quand je sais que c'est bon, je passe à autre chose. Un vrai connard quoi. J'ai bien envie ce soir de sécher cette dernière leçon.

Comment ta mère m'a sauvé du ménage...

Je viens de me mater une grosse partie de la saison 1 de "Comment j'ai rencontré ta mère."

Pitch: Un mec raconte à ces 2 gamins comment il a rencontré leur mère. Je crois que c'est pour ça qu'ils ont appelé la série "How I met your mother"... En fait, le papa leur raconte toutes ses rencontres, sauf celle avec leur mère.

Qu'est-ce que j'ai ri, obligé de rembobiner le dvd pour voir les passages que j'ai manqués à étouffer mes rires dans l'oreiller. Tout ça malgré ce sentiment de culpabilité. Oui, aujourd'hui devait être le jour du ménage. Pas le grand ménage de printemps, non, je vous parle du ménage pour raison sanitaire.

Celui qui devrait me permettre de ré-inviter des gens chez moi, ce que je n'ose plus faire par honte d'abord et ensuite par peur de perdre un être cher, terrassé par une maladie subtropicale croisée à la grippe lorraine.

Mettez à jour vos vaccins, sinon l'apéro, ce sera chez vous.

Brèves de comptoir

"Je vais chercher de l'eau. Euh. De la viande je veux dire."

Jérôme, un peu perdu pour son premier barbecue

Complètement Baccardi

Je t'emmènerais bien à bord de mon Get 27 au Havana Club de Rhum. Ou bien à Malibu Coco. Comment je suis trop Bailey's...

Ca commence bien...

Vendredi, 18h15. En l'espace de 5 minutes, je viens de me prendre 2 vents. Le premier du genre "Monsieur tu n'es pas chez toi ici", le deuxième "ah ben non finalement on va pas prendre un verre ensemble". Un grand week-end de loose s'annonce.

Live from Ba(l)tard

Allez, mes réactions sur la Nouvelle star en direct live. Du commentaire. En Live. Spéciale dédicace à Thierry.

- J'ai raté le début, la merde.

- "Fever" chanté par une belge. De la merde.

- Virgine Efira a grossi je crois. Ou c'est la robe.

- 4 bleus pour Sian, la merde. le jury aurait du défoncer dès le départ

- Sian se prononce "Sean" apparemment. Je vous ai dit qu'une cliente à Hong Kong, en voyant les lettres j.e.r.o.m.e à la suite, elle prononce Sean? Oui. elle m'appelle "Sean".

- AAAAAAAAaaaaaah! ya du rouge! dans ta gueule toi!

- Les pâtes cuisent. En attendant, c'est apéro: pain de mie nature avec une 16 fraiche. La crise financière me touche de plein fouet.

- Bon elle est jolie quand même Virginie.

- Benjamin se fait bouffer par l'orchestre sur du James Brown... désolé les filles. Update: ce mec est un diesel, il chauffe bien à la fin. et puis 4 bleus

- Sinclair vient de dire que Benjamin est un diesel... cet enfoiré lit mon blog sur le plateau.

- Arsenal 1 / Liverpool 1. Au bout de 28 minutes de jeu.

- Baltard a bien changé. Des lumières partout, des murs d'écrans plats, un sol en aluminium, des barres fluos. Une scène trop éclairée, c'est comme un bar trop éclairé: de la merde. A quand une scène en bois, éclairée à la bougie?

- Fred se mange 2 rouges. Philippe Manoeuvre: "ta prestation était darlaliladada"

- Aaah, voila Thomas. Il vient de Nancy. Pardon: Naaaaaaaaaannnnnnnncy. Qu'est ce que ca va nous donner?

- 4 bleus pour sa reprise de Franz Ferdinand. Moi j'ai pas aimé, mais ca doit être parce que je suis messin. Et que Metz c'est mieux que Nancy. C'est un axiome géographique.

- Thomas remercie les musiciens. Bien gamin, montre leur qu'à l'Est on est poli. Personne avant toi ne les avait salué. On croit en toi. Pendant 1 minute 20.

- La prochaine candidate visite des maisons hantées. Pff. Tu la vois la porte de la maison hantée? Ben tu la prends.

- Pas mal cette Lucie. Elle chante bien je veux dire.

- "Lucie, tu as un univers de Troll". Manoukian prépare ses répliques. Je le sens.

- Virgine Efira a la raie au milieu. La honte. Malédictions sur les 8 prochaines générations de la coiffeuse.

- Putain c'est déjà la mi-temps sur Tf1. J'ai raté le score.

- 5 candidats sur "Imagine". Moi aussi, si j'étais à la NouStar, je penserais à la paix en chantant devant des millions de personnes.

- De la daube cette reprise, je préfère la cassette de Lennon.

- La loose, j'ai plus de fromage blanc.

- Putain enfin quelqu'un qui déchire. Julie. Très très forte. Lalala Love was made for me and you lalala.

- Cédric arrive. C'est "Ken" comme dit le jury, celui de Mattel et Barbie. Il me rappelle Bruel, mais en mieux: belle gueule mais sans la mania, moins frimeur, un peu rock alternatif. C'est un bon.

- Mais elle est enceinte Efira ou quoi?

- Pour Julie, tapez 7. IL EST OU MON PUTAIN DE TELEPHONE???

- 49ème minute. Arsenal 1 / Liverpool 1. Je sais plus comment s'appelle le nouveau commentateur mais si je vous dis "le boulet de Telefoot", ça devrait vous mettre sur la voie.

- "Silence ca pousse" sur la 5. Le moment idéal pour vous annoncer que mon bananier est mort. Tout sec, comme un chat écrasé sur le bord d'une départementale.

- Ca reprend sur M6: ils ont selectionné Bob Dylan. Ah non. Il met des jeans cigarettes.

- Sur les écrans du fond, il passe des séquences video où il roule des pelles à sa copine. Hop, moins 10000 votes pour Bob Dylan.

- Bon ça suffit maintenant: carton rouge aux stylistes. Arrêtez de mettre les filles dans des robes sac à patates! Non aux pattes d'eph!

- Amandine déchire. C'est l'année des filles. Tapez 7 puis 11.

- Manoukian et le mystique, ca me gave. Il répète toujours la même chose. Pour sortir Manoukian, tapez... tapez le.

- Une nouvelle pub "free" qui met Van Gogh en scène cette fois-ci. J'ai allumé la télé en rentrant du boulot aujourd'hui et je suis tombé sur la pub avec l'invention de l'épée. Rien à faire, j'explose de rire à chaque fois. J'adore le "ah ouais bien" quand le mec se fait couper la jambe d'un coup sec. Grand moment de pub.

- Oh toi qui m'appelle sur mon portable. Sache que je ne décroche pas, même pendant la pub. C'est la dure loi du mercredi soir.

- Axelle reprend du Piaf. C'est frais, c'est moderne, c'est juste. Axelle excelle... Ok, je vois la porte, je la prends. Et elle se mange 4 rouges.

- "Une mèche, et hop, en dessous, c'est Jules!". C'est pas vrai. En dessous c'est calvitie à 17 ans. Ceci dit, il assure le gamin sur Britney.

- Ils ont gardé le pire pour la fin: Ycare. Il est fou, mais c'est pas inné, c'est de l'acquis et donc forcément insupportable.

- Le match est fini: Arsenal 1 / Liverpool 1. Score nul. Nul comme Icare. Ce con fait déjà son blasé après 4 bleus.

- Ach! ils comptabilisent les votes. Qui qui c'est qui va partir? OSEF et au dodo.