Double face.

Je viens de retourner le matelas pour le mettre face été. J'ai redécouvert cette grosse tâche qui date de ma première nuit sur ce matelas. J'avais vomi.

...

Tu vois pourquoi je ne publie pas toujours ce que j'écris.

La pression, un dimanche et Daft Georges

"Dis donc tu n'as pas blogué cette semaine!?"

Le couperet du lecteur est tombé. Cette phrase est un cauchemar pour moi. Elle me rappelle déjà que, oui, je n'ai pas blogué, ou plutôt pas publié ce que j'ai pu écrire. Trop nul, trop dur, trop personnel, trop décalé, ça restera dans les entrailles de killOe, juste pour moi et un jour, peut-être pour vous. Finalement j'ai souvent des trucs à raconter mais pas grand chose à partager, l'égo du bloggeur se fait manger par la pudeur.

Alors je devrais me réjouir en même temps quand on me dit ça. C'est qu'il doit y avoir une certaine attente. Je ne dis pas que ta vie s'arrête lorsque je ne bloggue pas hein, cher lecteur, mais j'ai cru comprendre que tu as parfois plaisir à me lire. Alors ça me met la pression tu vois.

Pour information, je ne devrais pas bloguer aujourd'hui. Pas d'inspiration. On est dimanche et je dédie ma vie dominicale au spleen noir et intense, auquel se rajoute le changement d'heure. On vient de nous voler une heure de repos, d'inspiration, de réflexion, d'écriture, de sommeil, de glande. C'est triste quand même.

En attendant d'être plus dur, meilleur, plus rapide, plus fort, listen to the music.

PS. Si quelqu'un peut me dire comment on écrit "bloguer" (?) et "bloggeur" (?) ca me soulagerait.

Up and down. Down and up.

Joyeux anniversaire Fix! Je me préparais à une longue tirade vantant tes mérites, toi l'homme qui valait 3 milliards plus une TT. Mais Strassburg ruft. aaaah la choucroute, du vin blanc et "les aviateurs" (on va devoir sortir les wings et taffer le manuel de l'Awacs dans le train).

Comme tu le sais déjà je pense, ton cadeau sera un aller-retour pour NY. Sur Singapore Airlines. Et pas Lufthansa. Car Lufthansa, ils font des blagues à l'atterrissage alors que dans un avion, par principe, on ne fait pas d'humour.

OSEF mais quand même

Tranquille j'arrive au McDo de Manom, le meilleur de toute la France. Jamais de queue au drive, des employés bien lunés, big mac chaud et et et toujours la sauce pour les potatoes!!!

Et là, au dernier guichet, celui où je récupère mon menu Golden à "7 euros putain l'abus!", je retrouve la grosse truie du McDo de Yutz, le plus pourri de France. Sale, frites froides, la grosse truie qui gueule et bizarrement toujours blindé.

Alors c'est officiel: j'arrête le McDo. OSEF mais quand même.

Brèves de comptoir

"Là, regarde, on va passer sous un pont."

Geo, fasciné par son toit panoramique

La Championne de chez Champion

J'arrive à la caisse et je dépose mes affaires sur ce tapis noir, sale et qui roule. Je regarde la caissière: 45 ans, les cheveux plutôt courts et un peu déstructurés derrière (Valentine, quand tu nous tiens...) et quelques mèches, rouges, évidemment. Ça fait très corporate en plus puisque j'étais chez Champion.

Elle porte les stigmates de la caissière: un chemisier maison trop cintré pour ses formes généreuses, le badge "Martine est ravie de pouvoir vous aider" de travers, un dos voûté à force de pousser les packs d'eau en restant assise, des ongles cassés par la manipulation des articles. Et puis sinon, elle est grosse et moche.

Trêve d'analyse corporelle, il est temps de faire preuve d'éducation: "Bonjour Madame" lui dis-je en retirant une oreillette de mon iPod.

Elle scanne les codes-barres(?) lorsqu'une nouvelle chanson commence... C'est Justin Timberlake.

Damn girl, damn girl, damn girl, damn.


Tiens, c'est un peu décalé par rapport à la situation ça...


Don't need no Maybelline
Cause you're a beauty queen
Don't need no L'Oreal
Cause bitch you're bad as hell


Complètement décalé oui.


If I'm a Casanova?
Then you're a supernova


"22 euros 30. Vous avez la carte Champion?"... Après cette chanson, j'aurais presque vu une virgule dans sa phrase, ça aurait donné: "22 euros 30. Vous avez la carte, champion?"

Bon bon, je vais payer et me casser vite fait hein.


Girl it's what you do to me
It's got me saying
Damn girl...... you're so fine
The way you let me put it down, girl
Blows my mind


Arf, le décalage complet. La prochaine fois, je vous parle de l'obèse-combien-tu-pèses que j'aurai rencontré en écoutant "I bet you look good on the dancefloor".

To Do List

Je viens de réaliser que j'ai un tas de trucs à faire:

01_Faire réviser la bagnole.
02_Acheter chemises, costards, chaussures, tout doit y passer.
03_Brancher mes platines.
04_Rendre visite à ma grand-mère.
05_Trouver une veste en cuir et mes nouvelles lunettes de soleil.
06_Investir dans les hedge funds.
07_Devenir manager.
08_Organiser la visite de New-York.
09_Aller chasser le Grizzly du côté de Twontoooo.
10_Prendre l'apéro avec mes voisins.
11_Percer le mystère de la Kinécard.
12_Trouver des tableaux pour mes murs.
13_Visiter le Louvre avec un guide.
14_Planifier le safari à Bordeaux.
15_Réserver un nom de domaine pour le blog.
16_Aller à la mer pour faire des patés.
17_Utiliser mon Flickr.
18_Exploser ma livebox.
19_Changer la configuration de la chambre à coucher.
20_Me procurer un citronnier.
21_Buter les pigeons qui me ruinent la voiture.
22_Faire réparer ma dent creuse.


C'est un premier jet, mais putain, que ça en fait des choses.
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DING DONG!!!!!!!!!!!!
"Bonjour, c'est le facteur. J'ai le faire-part pour le mariage de Lionel!"
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0_O'


23_La séduire.
24_Oser lui dire que je l'aime.
25_Nous marier.

Richtung Paris #2

Je valide le TGV Est. Très très bien.

Ce matin, dans la salle d'attente

2 papys et 2 mamies, dont l'une est accompagnée de sa petite fille. Et puis un aquarium avec plein de poissons aussi.

La mamie: "Allez, va essayer de compter les poissons, Lilou."
La petite: "Oui!"

...

5 minutes plus tard.

La mamie: "Alors Lilou, tu y arrives? il y en a combien des poissons?"
La petite: "69!"


héhéhéhéhéhéhé - ricanement étouffé de deux vieux pervers. o_O'

Richtung Paris

Le guichetier malpoli - redondance... - de la esse-ène-ceu-effe a daigné me vendre un A/R pour Paris.

Au programme, tout ce qu'il y a de plus enivrant dans la capitale parisienne: bouillon de légumes, dodo, Mutti's Geburtstag, rediffusion de la Nouvelle Star. Ouahou! et no Hardcore Shopping with my sister this time.

Sinon, je crois que Dieu vient de m'envoyer un signe. Je matais American Pie 2 avec le pot de Nutella à ma droite et la grosse cuiller qui va bien - quel cliché désolant je sais -_- ... et là, patatra, la livebox se réinitialise: plus de télé.

Du genre: "Jérôme, va te coucher. tu fais que des conneries."

Sur ce, je referme l'écran sur mon clavier tout gras. Tschüss.

Un point sur la maladie...

...à défaut de pouvoir tirer un trait dessus. En effet, ma maladie qui se termine en "ite" doit provenir tout droit de l'espace car, après 3 jours d'antibiotique, ben ça va pas mieux. Et pi c'est tout.

Je commence à m'inquiéter, je rêve qu'un mec en combinaison plastique blanche et un giga masque à gaz vienne et me dise: "Jéjé, ta pharyngite, elle vient de l'espace. On va regarder ça de plus près et promis, on va tous mettre des gants. Dans ton anus."

Je m'imagine déjà aller au boulot lundi, toujours ɔɐɹʌ uǝ. Ça va être fun... Alors en attendant, je végète dans l'obscurité de mon salon, les yeux légèrement explosés par l'écran du mac et les couleurs qui sautent sur la télé - saloperie de livebox. A un moment, l'oculiste me le fera payer. Toutes taxes comprises.

Si vous aussi votre moral est à 1 sur l'échelle de Richter, voilà une petite série de mots qui vise à retrouver un peu de peps pour survivre à un samedi soir qui s'annonce chiant comme la mort. Répétez après moi. Attention, il y a 2 intrus hein.

J'entreprends.
Je veux.
Je suis sincère, même avec ces personnes que je n'apprécie pas.
A la vie, à la mort.
Je sais tout faire, plus ou moins bien.
OUI!
Parce que je le vaux bien.
Je réussis.
Je suis un artiste en devenir.
Avec Carrefour, je positive.
J'en suis capable et je vais le faire.
Je suis beau. Ab und zu.

A ce sujet, hier soir, au bar, on m'a dit que j'étais beau... Elle était brune et élancée, j'ai cru que j'étais dans une pub Nespresso. What else? ben la vérité: en fait, c'était Geoffroy. Il me fait peur des fois le bonhomme.

Et parce que cette semaine était pourrie, la prochaine sera tout simplement énorme. Je décide.