Mal à la tête

Je souffre.

J'ai depuis ce matin un petit mal de crâne des familles. Celui qui te met knock out pour la journée mais qui en même temps n'a pas encore atteint le seuil psychologique du "Y a pas le choix, je dois prendre un Efferalgan beurk c'est dégueulasse".

J'ai une petite pensée pour Fix ce soir, sûrement allongé sur un de ces lits superposés que l'on envie aux militaires et en train de se dire: "Mais putain, qu'est-ce que je suis venu foutre ici?"

2 points positifs: l'opération badminton va commencer et les crêpes de Geo étaient super bonnes. J'en ai mangé 7, mon highscore personnel.
Pour l'anecdote (et je vais sûrement radoter), je souffre du traumatisme de la crêpe depuis que j'en mangeais tous les dimanche soirs devant Maggy (Voilà Maggy!). Mon deuxième traumatisme infantile, c'est le mini golf mais c'est une autre histoire.

Je sais pas si cela vient de cette chaleur atroce mais je souffre. Il est bon de le rappeler.

Mercredi en mode Twitter

00:01 Je ne dors pas parce que je me demande si j'aurai eu les couilles d'être Batman.

7:00 Putain, que c'est dur! J'ai besoin de vacances.

9:15 Le H.A.R.D.C.O.R.E.S.H.O.P.P.I.N.G. c'est acheter une chemise rose à 100 euros le samedi pour se prendre 100 vannes à 1 euro le mercredi.

10:30 Je me fais chier au boulot. Ca fait juste un an et demi que ça m'était pas arrivé. Enjoy.

13:00 Nouvel interview pour le poste dans notre équipe: j'enfile ma combinaison de Big Bastard.

16:00 Deuxième interview: j'ai l'incarnation de la démotivation en face de moi.

18:30 Direction le terrain de rugby. Les universités d'été de Michel Onfray en fond sonore. mmmmh c'est bon.

20:00 Un mythe qui revit: OUI, le rugby c'est plus facile avec un néo-zélandais dans ton équipe.

21:15 LE mythe qui se brise: NON, toutes les australiennes ne sont pas belles.

21:40 Michel Berger sur RFM. Je découvre, j'adore. Son prochain concert, c'est où et quand?

22:15 J'ai envie d'un truc sucré, làmaintenanttoutdesuite. Allez hop, ein Pils Bitte schön.



* Pour les nuls en internet, Twitter, c'est une plateforme de "micro blogging", qui te permet de poster de petits messages de n'importe où et surtout sur n'importe quoi, un bon truc qui peut venir compléter le blog mais malheureusement ça ne s'intègre pas sur mon blogspot (je crois mais je sais pas en fait).

Un jour je ferai de la merde

En rentrant du boulot, je tombe sur France Info et l'interview d'un mec qui a créé sa propre boîte.

"Jean-Paul, diplômé d'HEC, a d'abord travaillé dans la banque d'investissement puis a poursuivi son chemin professionnel dans un cabinet de conseil en stratégie... bla bla bla... Ses expériences lui ont donné envie de se lancer dans la création de sa propre entreprise."

Là, je me dis, attention les mirettes, le mec a du bosser son idée, envisager toutes les opportunités et menaces, prospecter auprès de ses contacts professionnels, monter sa stratégie, bref il va nous proposer une boîte révolutionnaire - Attention, lascar en approche:

"Jean-Paul a fondé sa boîte de fruits antillais confits..."

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Un jour, je ferai pareil. Je plaquerai tout pour faire "mon truc à moi". Il ne me reste plus qu'à trouver ce qui me motiverait vraiment. A priori j'aime pas les fruits confits, le pire ce sont les cerises, celles qui sont rouges fluos.

Le top, ce serait de cultiver du raisin, histoire d'avoir un alibi béton pour me saouler gentillement tous les soirs, fièrement assis de travers à ma grande table en chêne. Mais bon, les vignes, le château et les soins pour le foie, c'est pas gratuit, on est d'accord.

Alors peut-être qu'il faut que je me penche (pas trop hein, sinon je tombe) sérieusement sur le sujet pour trouver une idée pas sérieuse du tout, mais faisable.

Mesdames et mesdames, n'en retenez qu'une chose: un jour je ferai de la merde et ce sera mon métier.

A ceux qui n'auraient rien remarqué...

...c'est lundi et une nouvelle semaine qui commence. C'est ti-par, tous au bar.

Protestant mon cul!

Demain, à la même heure, je suis à Courbevoie, accoudé sur le rebord de la fenêtre du salon.

Café main gauche, l'anse de la tasse brulante lovée à mon index, ne surtout pas la laisser s'échapper, le mioche 5 étages plus bas n'y survivrait pas.

Clope main droite. C'est pas vrai mais je m'imagine bien comme ça. Un jour je fumerai, c'est sûr.

Il est 8h du matin ou presque, l'heure où normalement on se couche après avoir fait la fête dans Paris intramuros, "Paris entre les murs". Mais demain je serai debout.

Je regarderai les voitures passer, les coureurs courir (?) et les péniches pénicher (??) sur la Seine. Un petit nuage de fumée s'échappera de l'arrière du bateau, la poupe ou la proue, je ne sais plus. Sûrement l'hélice arrière qui chauffera un peu à cause du contre-courant.

Au boulot, ça se traduit comme ça:

=IF(Contre-courant>0, =SUM(Helice;Eau), "Pas de fumée")

C'est là que je prendrais la dernière gorgée de mon café toujours brulant et je me dirais:

"Tiens... Aujourd'hui ça va fumer. Pas d'hélice pour moi, seulement la CB et le terminal Thales. Aujourd'hui c'est H.A.R.D.C.O.R.E.S.H.O.P.P.I.N.G. avec ma petite soeur! Yeah!"

"Touch" Rugby: you touch, you boite

Je reviens de mon match de rugby. Le premier depuis la primaire.

C'est une version soft qu'ils appellent "Touch Rugby". Naïvement j'ai traduit "touch" par "toucher" mais en fait il faut plutôt aller voir du côté de "claquer".

Donc à un moment, au tout début en fait, j'avais la balle dans les mains, à 5 mètres de la ligne d'essai et alors que j'étais lancé, un adversaire m'a fait une cuiller et son pote m'a poussé de côté histoire d'être sûr que je franchisse pas la ligne avec la balle. Bilan: jolie glissade sur les rotules.

J'ai apprécié le bruit du genou droit qui glisse sur le synthétique: "tttttssssssssss!!!" genre tu t'écrases une clope dans ta paume. Je vais pas me plaindre: quand j'ai vu l'état du tibia d'un de mes coéquipiers, je suis resté bouche bée. Je sais pas comment/quand il a fait ça mais a priori il faut être plusieurs pour arracher un tibia, puis être tout seul au moment où il se décide à se le recoller au genou sans l'intervention d'un chirurgien.

Bref c'était cool et vivement la semaine prochaine.

Facebook de merde, la pensée du jour

Elle est ma boss au boulot.
Elle est mon amie sur Facebook.
On ne se voit pas en dehors du boulot.
Bienvenue en 2008.


Sinon en 2008, il y a ça aussi. C'est comme plus drôle et mieux foutu que facebook.

Facebook de merde

"You have 1 friend request." Tiens c'est qui?

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C'est ma boss. Facebook de merde.

Un post avec beaucoup de "Nanana" et de "!!!!!"

TA NA NA NAN... TA NA NA NAN!

"CLAP" "CLAP"

TA NA NA NAN... TA NA NA NAn NAN!

Na na na naaaaaaaaa naaaaaaaaaaaaaaaaaaa! Nananana naaaaaaaaaaaaaaaaa nnaaaaa!


Ouahou! Yeah! Quoi tu reconnais pas??? Ben mate ca!




Oh my god!!!!!! They did iiiiiiiiiiiiiiiiiiitttttttttt!! Again! Et vous savez c'est quoi le pire dans l'histoire: ben c'est qu'on va tous regarder.

1. Parce qu'ils sont toujours beaux
2. Parce qu'elles sont toujours bonnes
3. Parce que maintenant va y avoir du CUL!!! Yes putain!
   

Flagellons nous mutuellement, c'est tellement bon! A quand Thion-hills 57100?

35 + 20 = 15

Un concert de Paolo Nutini qui déchire à 35 euros l'entrée
+
Un billet de 20 euros qui traîne par terre 40 mètres après l'entrée
=
Une bonne soirée à 15 euros seulement.

(à condition de ne pas payer l'amende de 49 euros pour stationnement non autorisé)


En se recentrant sur le concert, il est évident qu'on a là un grand chanteur de blues contemporain. Quel voix mes amis... J'ose pas imaginer comment il déprime les dimanches. Et il était complètement bourré ce soir, ce qui ajoute une petite touche rock'n roll au personnage, et on glisse dans un truc bien folk en fait: de la guitare évidemment, mais aussi de l'harmonica et de la trompette.

Le concert était à la base prévu le 12 juillet mais Quincy Jones s'est levé un matin et a dit "Je veux que Paolo Nutini soit là pour fêter mon 75ème anniversaire au festival de Montreux." Allez hop, on décale le concert. Rien que ça, à 21 ans, si c'est pas la classe.

Et comme je fais partie des boulets qui oublie l'appareil photo chez eux, je n'ai pas de photos, pas de videos mais heureusement la worldwide firm Youtube me sauve le coup.
Donc voila une reprise de "Crazy" des Gnarls Barckley, peut-être une bonne façon de découvrir la bête.

Bilan

Fin de deuxième trimestre oblige, les boîtes lâchent leur bilan écrit au sang des experts comptables. J'ai lu sur un blog une fois que "Un expert comptable sauvera la planète". Je sais plus où, mais je trouve cela plus vrai que drôle après réflexion.

Ma boîte, enfin mon employeur, vient d'annoncer une chute de 55% du bénéfice par rapport à l'année dernière. Bilan: l'action prend 15%. Bienvenue dans la banque qui recrute les meilleurs baratineurs du monde...

Dans tout ce tumulte, j'aurais bien envie de faire un bilan aussi. Sur mes 6 derniers mois, sur sur mes 3 années de vie pro, sur ma vie étudiante, sur ma vie tout court mais 27 ans quand même.

Mais je vais me contenter de vous dire que depuis ça je n'ai plus regardé la télé ("Plus belle la vie" chez les autres, ça ne compte pas!), que j'ai un facebook qui sert à rien (comme tout le monde), que je bois du coca parce que je conduis, et surtout que je déprime toujours les dimanches mais sans le Mcdo à la fin. "Un signe fort que craignait le marché".

Ceci dit, je suis jamais aussi bavard sur le blog que quand je suis triste alors je vais vous parler de moi dans pas longtemps peut-être. Mais soyez gentils, continuez à me demander si "C'est vrai ce que tu as raconté?" que je puisse encore vous répondre pudiquement "Mais non, c'est pour la blague".

Un peu comme quand on m'a demandé récemment "elle te plait?" et que je réponds "Pff mais non arrête." A contre-cœur et pourtant sans la moindre hésitation. Je me fais peur.

Goldfrapp à la trappe

Je reviens du concert de Goldfrapp. N'y allez pas, ça sert à rien.

J'ai d'abord dormi. Après j'ai continué. Quand j'ai rouvert les yeux, sûrement à cause d'un projecteur qui a terminé sa course dans mes yeux, un des musiciens était devant la scène en train de demander au public de taper dans ses mains. Ce musicien, c'était celui qui a cet instrument en forme de guitare mais avec un clavier dessus. Le truc des années 80 vous savez? Le genre de truc qui devrait lui faire dire "Trop la honte, je reste planqué derrière la chanteuse".

Mais non. Il est anglais.

Et pendant ce temps...

... à Montreux.

Un long dimanche, la redondance.

Le problème du dimanche, au delà du fait que ce soit un dimanche justement, c'est que la journée est plus longue que d'habitude, aussi longue que le plus long des longs cartons que tu puisses trouver chez Ikea.

Un carton dans l'espoir de tromper le spleen dominical

Ce qui induit le décuplement de ma capacité à faire de la merde.

This is shit!

Et avec 7 heures de recul...

Ce que j'aime pas dans les sorties en boîte, c'est que ça remet le baromètre "nana" à 0... ou presque.

Ce que j'aime pas dans les sorties en boîte, ce sont les oreilles qui bourdonnent à cause du volume de la musique.

Ce que j'aime pas dans les sorties en boîte, c'est les 2 cl de whisky à 8 euros.

Ce que j'aime pas dans les sorties en boîte, c'est quand la clé de la bagnole reste bloquée dans la serrure de la portière.

Ce que j'aime pas dans les sorties en boîte, c'est la loose inévitable.

Ce que j'aime dans les sorties en boîte

Ce que j'aime dans les sorties en boîte, c'est que ça remet le baromètre "nana" à 0... ou presque.

Ce que j'aime dans les sorties en boîte, ce sont les oreilles qui bourdonnent à cause du volume de la musique.

Ce que j'aime dans les sorties en boîte, c'est les 2 cl de whisky à 8 euros.

Ce que j'aime dans les sorties en boîte, c'est quand la clé de la bagnole reste bloquée dans la serrure de la portière.

Ce que j'aime dans les sorties en boîte, c'est la loose inévitable.

Aaaaaaaaahhhh le lycée, quel doux moment...

Ce soir on remet ça mais avec deux autres anciennes du lycée.

Je réserve à Kelly mon "et sinon la semaine dernière j'ai libéré Ingrid Bettancourt et j'ai mis la honte à tous les farcs", en revanche j'ai une grosse envie de me la jouer Rock Star sur le déclin... "Et sinon maintenant je suis le guitariste officiel de Johnny... Johnny Vega, le sosie officiel de qui vous savez."

*****L'update du samedi matin*****

Entre Nadège "je te flingue tu vas rien comprendre" et Delphine "je sors tous les soirs sur Epinal", la soirée fut bien agréable. 5 heures pour rattraper 9 années, ça permet de poser des questions à l'air futile mais complètement justifiées:

Et tu as fait quoi après le bac alors? Tu bois quoi? Tu habites où? Ça te plait ton taf? Attends tu faisais visiter le château en costume d'époque? Vous êtes combien dans ton cabinet? Tu as gardé contact avec d'autres personnes du lycée? C'était quoi son nom à lui déjà? Tu loues ou tu es proprio? C'est pas chiant de se taper la route tous les jours? Ça te fait flipper qu'elle se marie? Tu peux répéter j'ai pas bien entendu? Euh c'est quoi exactement ton boulot? Vous vous êtes jamais perdus de vue? Tu t'es garé où?

La dernière question, je l'aime bien :)

*****L'update du samedi 10h00 pile*****

C'est bon , je peux me lever, je suis définitivement trop en retard pour aller au code :)

Compte avec moi.

1, 2, 3
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Pareil à l'œil gauche. Ça y est, j'ai créé la triple cerne.

Rendez-vous en terre inconnue

Adriana Karembeu en Ethiopie à 3500 mètres d'altitude... Je sens qu'il va y avoir du lourd.


"Adriana, si tu veux te réchauffer, approche toi de nous" Le guide

"Ne t'en fais pas, c'est la dernière nuit que tu passes dehors. demain tu dors dans ma maison." Le guide, encore lui

"Le loup d'Abyssinie ne vit que sur ce plateau... Il est très rare... Il faut de la chance pour en apercevoir..." Le présentateur, qui en fait trop

"Oh mon Dieu qu'il est beau!!" Adriana qui a vu le loup


Ça fait 15 minutes que ça a commencé et c'est déjà la régalade de répliques.

Un samedi soir et mes plombages

Hier soir, une jolie nana m'a dit "Tu mérites." Je sais pas si cette expression a le même sens que quand nous - les garçons - l'utilisons mais ça m'a fait rire. Après, elle a voulu devenir ma "femme de Facebook".

Alors là, chers lecteurs/lectrices, vous vous dites que c'est bien joué, que Jéjé a la grande classe., que depuis que sa jolie dentiste lui a mis une couronne, c'est un peu le Roi... pff. Et bien non... J'apprends ce soir que j'avais de la tapenade sur les dents. YOU FAIL!!


Et last but not least, on m'a appris ce midi entre le fromage et le dessert que, je cite: "Tu as des varices au mollet droit!". Moi, 27 ans et de sexe masculin, donc à l'opposé de la malade type.

PS: Nadal est le seul mec à se mettre 2 doigts dans le cul avant chaque service. Pendant une finale de Grand Chelem, désolé gamin mais YOU FAIL AS WELL.

In bed with music.

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tu dors?
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Tiens, prend l'autre écouteur... trop fatigué pour dormir. et puis surtout le blues. mais grave.
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Vu à la télé

Ça avait commencé gentillement avec "How I met your mother". Une bande de potes, des histoires bien ficelées, du gag, une série qui se regarde comme on peut gober un flamby: d'un trait.



Les premiers symptomes inquiétants sont apparus avec Gossip Girl: de jeunes ados pétés de tunes grâce à Daddy, vivant dans l'Upper East Side de New York, en train de se pourrir la vie mutuellement. Dallas en High School. Privée, l'école, of course. Mais j'ai regardé.




Phase 2 de la maladie. Je viens de commencer à mater la saison 1 de "The Hills". Une série diffusée sur la chaîne musicale qui ne passe pas de clip: MeuTeuVeuuuuuuh.



Là c'est bien pire: que des meufs à Los Angeles qui veulent bosser dans la mode/les public relations et qui se demandent quand Brian va les inviter au resto, pourquoi Jason a pris son Hummer ce soir et pas sa Benz cabriolet, comment elles vont s'habiller demain, dans quelle mesure... Non. Elles ne se posent pas de question qui commence par "dans quelle mesure".

Pourtant je regarde. Sans broncher, je commence à enfiler les épisodes. J'ai 3 saisons à mater, l'été sera chaud, l'été sera chaud.