Je ne changerai rien, je suis au top.

Remplir la déclaration d'impôts... c'est fait
Une clé cassée dans la serrure de la porte d'entrée... c'est fait
Tirer la gueule... c'est archi fait
Le pollen dans le nez... c'est fait
La chemise usée au col... c'est fait
"Ruiner la réputation" de mon boss.. c'est fait (les guillemets car ce sont ses mots)
Elongation dans la cuisse droite... c'est fait. Et sans rien faire en plus.
Vite fait.
Bien fait.

----L'update du samedi----

Mode "ce matin tu vas au taf" ON... c'est fait
Repasser ma chemise... c'est fait
Otite oreille gauche... c'est fait
Mode "vive les mariés"... à faire

Un point sur la bulle

Chers tous,

Ca y est. Une semaine (et un jour) après mon anniversaire, je viens de mettre la bouteille de champagne au frais. Viendez nombreux pour boiboire.

J.

Accusé d'un crime qu'il n'a pas commis.

Je reviens de ma séance de code de la route - oui, je passe le permis moto en ce moment - et je ne sais pas qu'elle est la plus grosse nouvelle:

.:. J'ai fait seulement 3 fautes. Applause! Bon ok je roule à 90 sur une route de campagne. Ah non, attendez, le code Rousseau parle de "chemin sinueux à visibilité réduite".

.:.Les 2 nanas qui m'ont servi mon mcdo du dimanche étaient assises juste devant moi. Grande nouvelle: on peut travailler au McDrive sans le permis. Ronald est plus relax que Rousseau.

.:. Lui. Ce mec putain. Il m'a fait hurler de rire, mais dans moi-même. Je sais que je vois des sosies partout mais là c'était évident. Dans le jargon du sosie, on appelle ça un cumulard: il ressemble à 2 personnes à la fois. C'est toujours du très lourd. Ladies and Gentlemen, je vous présente le mec qui ressemble à Lorenzo Lamas dit "le Rebelle" ET Bobby SixKiller dit "Bobby SixKiller" le mec en caravane à $100,000.

Lorenzo frime & Bobby fait son bobby. Même pas on voit le santiags, trop deg'

Bon j'ai pas de photo, j'ai été pris de vitesse mais en 3 points ça donne ça:
.Magnifique ce soir avec son marcel blanc pour laisser les gros bras dorés au soleil en évidence, et la bedaine aussi.
..Incroyable cette coupe en 2008: la brosse devant, les cheveux long derrière.
...Hype les lunettes de soleil qui tombent sur la nuque.

Subsiste une énigme: l'ancre tatouée sur le biceps gauche. Un matelot en Lorraine... dans le colza... un vrai rebelle putain je vous dis!

Dis, tu dors?

Quelque chose me dit que demain matin je ne vais pas aller à l'auto-école. Encore une fois. Décidément, le samedi est un jour maudit pour la prévention routière.

En plus, j'arrive pas à dormir, la faute au goût du pansement que la dentiste m'a posé sur la prémolaire. C'est assez indescriptible en fait, je dirais que c'est un peu acidulé avec un goût de ferraille qui provient sûrement de l'instrument qu'elle a utilisé pour tasser sa pâte dans le creux libéré par le plombage foutu. C'est comme un bonbon arlequin périmé. Alors je grimace et je vais lui dire à celle-là.

J'ai quelques angoisses aussi je crois. Je ferme les yeux, je rêvasse: une fois à NY, l'autre dans un endroit inconnu, je suis bien, je parle beaucoup aux gens et là PAF! mais... mais... je ne respire plus! Retour à la réalité: réveil en sursaut, grosse inspiration à me faire tourner la tête et péter les veines du front. Je sais pas si ça vous arrive mais c'est flippant.

Sinon je sais pas ce que j'ai. Bonne nuit.

Brèves de comptoir

"Bonne année dans ta nouvelle année de ton âge."

Fix, qui tente un joyeux anniversaire à sa sauce

Dentiste H+2: l'heure du bilan...

...mais surtout l'heure du goûter! Permettez moi de déguster quelques fraises sucrées pour ce débriefing post-dentiste:

Point number 1: Pas de caries. J'ai le droit de crier un énorme "Yeah" là?

Point number 2: On va me poser une couronne pour 700 euros. Joli cadeau d'anniversaire de moi-même à moi-même.

Point number 3: La dentiste a les yeux "L'Oréal", bien mieux que le sourire "Colgate". Elle a beaucoup rigolé sur l'histoire de la pizza qui m'a détruit le plombage.

Point number 4: je dois faire plus de "ronds" en me brossant les dents, sinon je vais me faire mal à la gencive m'a-t-elle dit. Ça peut se faire.

Point number 5: Les fraises sont très très bonnes. Je les mâche du côté gauche, comme demandé par la dentiste.

Point number 6: j'oubliais le plus important. Ce n'est pas une ancienne camarade de classe, elle n'a pas fait de terminale ES :)

Point number 7: YYYYEEEEAAAAAAAAAAAHHHHHH!!!!! pas de caries putain!!

Dentiste H-2

Je me sens pas bien. La mâchoire crispée, les mains qui tremblent, les dents qui font mal. La dentiste porte le nom d'une nana qui était avec moi au lycée... J'ai fait une terminale ES, pas S. Si c'est elle, ça sent fortement la loose. Il parait que les gens qui font "dentaire" la font car ils n'ont pas réussi "médecine", comme ça, par pure frustration.

Et je cherche déjà une excuse pour pouvoir partir en courant si je la reconnais.

Le numéro que vous demandez n'est plus attribué.

L'iPhone, c'est nul. Tu galères sur le net, il te chauffe l'oreille ou la poche, il est trop gros et tu peux pas envoyer de mms.

Autant de raisons pour celui qui a trouvé/kiffé/volé (/emprunté?) le mien de me le rendre.

--- Update ---

"Et on coupe les téléphones portables!! y en a marre!"... héhé, même pas concerné. trop la classe de perdre son tel.

C'est haut New York, New York USA.

New York city is long, large, high, big. Bref huge. Mais aussi colorée, dynamique, peuplée, vivante, polie, libérale, enthousiasmante, quadrillée, cosmopolite, paisible, animée, fruitée, nouvelle, impressionnante, étonnante, dingue, éclairée, américaine, musicale, artistique, motivante.

Nous étions 5 et nous n'aurions pas du dire:

• "I would like a white martini"... car il reçut du vin blanc
• "Elle me demande la taille du steak c'est ça?" à la question "Rare, medium, well done"
• "Robin" alors que le vendeur s'appelait "Rubin". Batman is alive in the Levi's store.
• "Please drive us to Moore street"... and they all landed to Wallstreet.
• "Yes" à la question incompréhensible du barman, on se retrouve avec un cocktail à la manzana à la place d'une vodka pomme.
• "I would like a Crown Royal"... car il reçut un kir royal.
  

Nous avons découvert que:

• La vodka-martini est aussi dégueulasse de l'autre côté de l'atlantique.
• Si les pieds des américains n'apparaissent jamais dans les sitcoms, c'est parce qu'ils portent soit des runnings Nike ou des bateaux immondes.
• Si les pieds des américains n'apparaissent jamais dans les sitcoms, c'est parce qu'ils portent des pantalons de costard trop courts.
• Les agents des douanes américains sont blasés, malpolis et irritables. Surtout le petit chinois qui criait "NEXT!!"
• Le service est tip top: hotel, boutiques, restraurants, bars. Le client est roi, c'est appréciable - Sauf à la douane.
• MTV ne passe plus de clips vidéos.
• "Arnold et Willy" passent encore à la télé.
• Daniele, un serveur franco-vénezuelien, est à tomber de rire...
  

Je me demande toujours:

• Pourquoi tu as de l'eau jusqu'au cul dans les chiottes?
• Comment doser l'accent pour se faire comprendre du premier coup?
• Ce qu'il se serait passé si nous avions dit "Oussama is my father" à la douane?
• Ce qu'il se serait passé si nous avions crié "Bim: STRIKE!!" à Ground Zero?

Ils sont fiers:

• d'avoir survécu au lunch dans China Town.
• d'avoir réussi à prendre 2 fois le même taxi (sur 40.000 en circulation à NYC)

Et puis sinon le Moma.

Moma stands for Museum Of Modern Art. Après la visite, on reste un peu perplexe sur l'art moderne. Alors qu'est-ce que c'est l'art moderne? cf wikipedia . And now, my definition ou plutôt observation plus a picture.


Je crois que l'art moderne, c'est ça. Il est implicite et pourtant expansif, il détruit la notion d'art "ancien" et surtout il n'intéresse personne -ou presque- au premier abord, un truc un peu sombre et déprimant. Non, je ne parle pas d'un lendemain de soirée. Fini les "oh! mais quelle précision dans les détails", la beauté et l'intérêt du travail de l'artiste ne va pas sauter à l'œil, d'où l'intérêt de la -lâchons le mot- "notice d'utilisation", n'est-ce pas Fix? Et non, ce n'est pas sale; si tu te sens sale, pense aux fleurs.


Pour finir, je reviens sur ce ventilateur chromé suspendu au plafond par un câble. En faisant la queue pour prendre les billets d'entrée, Paul me demande: "Et à ton avis, ce ventilo c'est de l'art?" Ce à quoi je réponds "Ben non." Et pourtant...


Ah oui. L'art moderne, c'est aussi le début de l'interactivité dans l'art. C'est génial. Ça y est: je suis conquis, l'art moderne devient l'Art Moderne. This is not dirty, think of flowers.

Back from NYC

Back from NYC. J'ai l'impression d'être parti un mois, mais après consultations de ma blogroll, je me rends compte que je ne suis parti que 6 jours. Mais en en prenant plein la tête. La revie pour tout bientôt.

Dès l'aérogare, j'ai senti le choc

In God We Trust?

Demain, l'avion décollera de Frankfurt Richtung New York City. Yeah. C'est parti pour 6 jours à regarder en l'air.

Au programme, et afin de profiter au maximum de la ville:
.:. lire un livre dans la bibliothèque municipale.
.:. aller au cinéma
.:. réfléchir à mon avenir professionnel dans la chambre d'hôtel
.:. mater Sky pendant une journée et me faire une idée sur l'objectivité journalistique de cette chaîne
.
.
.
Et accessoirement: se taper un gros steackhouse, commander un café chez Starbuck's par iPhone, mater les ioggeurs a Central Park, visiter le Moma (please pronounce Môôôôôôômaaahhh), scruter NYC du 42eme étage de l'hôtel, fumer un gros cigare dans n'importe quelle boîte de jazz, danser/crier/suer/pleurer/boire/lever les bras au Shelter.

Dès l'aérogare j'ai senti le choc
un souffle barbare, un remous hard-rock
dès l'aérogare j'ai changé d'époque
come on! ça démarre, sur les starting-blocks

Pufain!! fé faud!!!!!!

Les filles, le petit conseil de Jéjé pour maigrir: la pizza chaude.

Tu croques dans la pizza vendredi soir.
Tu te brûles le palais.
Et tu maigris pendant le week-end.


Fe fais le frofoser de fuite à Fosfopolitan.

Top Gun

Maverick, Goose, Iceman, Viper, Hollywood, Cougar, Jester, Slider, Wolfman, Merlin et Stinger sont M6. Maverick tombe du porte-avions. Qui reste-t-il?

Fight club

Tout a changé je crois. Elle est loin l'époque où tout le monde m'aimait bien. Pas chiant, pas égocentrique, pas bavard, un peu froid mais le mec qui t'écoute et qu'il est bon d'avoir comme ami.

Aujourd'hui, ça a changé, c'est plus pareil du tout, comme si j'étais un autre homme. Pas chiant, pas égocentrique, pas bavard, un peu froid mais le mec qui t'écoute et avec qui il est bon de se prendre la tête.

Regarde, ce soir, au café: les coudes sur le bar, en train de hocher de la tête au rythme du set du dj, je fais chier personne. Sauf le mec bourré assis à côté, à qui je n'ai pas jeté un regard, pas adressé la parole une seule fois. Le café est plein, mais c'est seulement moi qui l'énerve. C'est comme ça et pas autrement. C'est sûrement intimement lié à l'éducation protestante et le concept du martyr. J'y peux rien, je dois souffrir, sans les clous mais avec un verre de rhum planteur à la main.

J'avais déjà décelé les prémisses de ce changement il y a quelques années. A chaque fois que je prenais les transports en commun, que ce soit bus, métro ou train, le relou du wagon était pour moi. Le clochard qui me démonte la société en pièce, le bourré qui m'insulte, la black qui se colle à moi dans la rame de métro... celle là je l'avais oubliée tiens. Mais va donc voir à la fourche si j'y suis - dédicace à la ligne 13.

Mais maintenant, ces conflits sont partout, même au boulot. Ma chef a développé sa propre théorie: "Tu es quelqu'un dont on ne sait rien finalement. C'est pour ça qu'on parle beaucoup de toi quand tu n'es pas là: certains deviennent fans, d'autres se sentent piégés et réagissent en te sabrant à tout-va. Et comme ils ont l'impression que tu t'en fous, ils en font des tonnes. Et en vérité, tu t'en fous ou pas?" Psychologie de comptoir ou psychanalyse profonde...

Enfin bref, quitte à faire un billet sans queue ni tête, j'ai envie de finir en disant que je suis sûr d'être le même, mais c'est plus pareil. Comme c'est bizarre.