Plantlife - Why'd you call me? at 3am...

Normalement, si le coup de fil arrive à 3am, c'est un coup de fil de merde, on est d'accord.

Brèves de comptoir

"TAKE YOUR TIME. I WILL NOT BE AT WTC UNTIL 9:30 A.M. THANKS, SHAWN"

Shawn, le 11/09/2001 à 7.51am

Les avions ont percuté le World Trade Center à 09.00 am. Wikileaks a publié 500.000 sms interceptés le 11 septembre 2001, et c'est assez bluffant, touchant, horrible. De quoi y passer des heures.

C'est pas faux

J'étais pas peu fier hier d'avoir mis pour la première fois mes boutons de manchette au taf. J'étais par contre beaucoup moins fier ce matin quand je me suis bloqué le dos en mettant ma veste...

Je suis devenu un homme important et respecté dans ma boite. On m'a demandé d'assister à un entretien d'embauche pour un poste qui n'est pas dans mon équipe, parce que je sais "choisir les gens".


Nan en fait ils trouvent personne d'autre. Je voulais juste me la péter. En fait le candidat est un homme et c'est une femme qui gère l'équipe qui recrute. Et dans les boites américaines, on ne laisse pas une femme et un homme seuls dans une même pièce. Parce qu'on a beau être un "Equal Opportunity Employer" qui veille à donner la même chance aux hommes, aux femmes, hétéros, homos, handycapés, etc; on part quand même du postulat qu'un homme, c'est un mâle en chaleur qui veut niquer la première poulette qui passe.

Et la plupart du temps, on a raison de penser ça.

Rah le con le con!

Ce mec est taré. Gros Gué & family m'invitent pour le Nouvel An et ça donne ça. Il n'y a évidemment rien à ajouter, rien à enlever, il fait ca tout seul comme un grand au taf. Clap clap clap.


Pour ce jour béni du 31 décembre 2009 et afin d’entrer dans l'an de grâce 2010 du calendrier Grégorien (1426 du calendrier de l'Egire..),

Vous,

Francis Malkott dit le Gueux connu dans le Nord sous le nom de Francouille, Francine, le grand maig’,
John-John plus connu sous le nom de psycho-Patrick,
Delphine, alias Delfouf ou la Bouric
Stéf et Sergio, alias les pilotes du Tonnerre Mécanique,
Fanny alias la voix du Suuuuuuuuud
Maxence peu connu comme serial gerbeur en karting,
Jihème Broc alias Bosch du Travail de pro…..
Mahine Chesnay alias « gros seins »
Loic Hans Kehr, Fléau des Hérétiques et dépositaire du feu sacré, Fils du Seigneur Tout-Puissant
Ben & Catherine alias K2000
Fisk Vallet représentant le conseil d’administration d’Audi France,
Paul Wagner aussi connu comme le Fasciste,
Petit Guérôme alias Etrangleur Joe,

êtes invités à partager le banquet du château du Duc Huroume de Plesse –Hibou-Char et la duchesse afin de commémorer le 884^ième anniversaire de la bataille d'Ecquemicourt... Souvenez-vous en effet que c'était en 1125, que le roi Louis VI (on ne dit pas Louis "vé baton" mais Louis "6"), que le roi Louis VI, disais-je, Capet dit "Le Gros" (mais non, c'est pas moi le gros) affrontait, aux frontières du Royaume, son frère roi d'Angleterre et duc de Normandie... Cessons la toute forme de tergiversation…… Voici une invitation pour fêter ensemble comme il se doigt euh comme il se doit, l’entrée en 1126.
Naturellement, une séance de chasse à cour (au pigeon ou autre selon arrivage) pourra être organisée dans la propriété....
Merci de nous indiquer si vous serez de la partie ...
Itadakimasu ("bien à vous" en Bucardésien)

Hürouhme Van de Grabataire
Baptisé par l’Ordre de Hans :
Grand Inquisiteur des Plaines Rhénanes du Nord
Chef du Brabant inférieur
Chevalier des Polders

Pour info, je crois que le coup de la chasse à cour dans son jardin c'est pas des conneries. Oui oui, il est dingue. Et il a une fille en plus.

Dolly Parton c'est bien aussi.

Géolocalisation

C'est simple, j'habite au dessus de chez Raymond Vigneron et à côté de chez Robert Pattinson.

...et pour les garçons.

Priscilla Ahn via la blogothèque

Pour les filles...

Chris Garneau via la blogothèque

Oh mon Dieu! Une faille spatio-temporelle!!!!!!

Perso, j'ai réussi à regarder jusqu'à la fin (2 fois), et en fait j'aime bien...

Quand je serai ministre...

... de l'Education Nationale, mon discours d'investiture commencera par:

"L'Education Nationale a deux problèmes: les élèves d'une part, les profs de l'autre."

"Nan mais c'est a croire que les americains n'ont jamais maté Beverley Hills 90210. Attends mais si Dylan arrivait a procurer une fausse ID card aussi facilement a Brenda pour qu'elle se mette des lattes parce que son jumeau Brandon a mieux reussi, c'est pas etonnant non plus que dans ce meme pays on puisse planter un avion dans une tour de 500 metres de haut qui se trouve a un pas de l'aeroport... Rah putain il est 9h et je suis deja blasé..."

Il m'aura fallu 10 mois et 12 jours pour m'acheter ma premiere chemise a boutons de manchette. Note pour plus tard: se bouger le fion.

Le titre m'échappe, mais le seul film où je trouve Nicole Kidman jolie passe sur la 6 ce soir. A moins que ce ne soit la 3, les chaines sur cette tv sont toutes mélangées. Toujours est il qu'elle est vraiment belle.

Depuis que Paul m'a demandé d'être son temoin, je traine ce sourire con. Et si un jour une femme vous dit, en parlant de moi, qu'elle a déjà vu "cet homme à l'air benet écraser une petite larme dans le metro", c'est faux! Nan mais c'est qui Iceman ici bordel?

Pour ceux qui s'inquietaient de me savoir rallier Paris en twingo, j'ai une nouvelle rassurante: je prends le tgv finalement.

Entre celui qui mange la bouche ouverte en face et le bouton qui grince de la psp a ma droite, il y a de quoi peter un plomb. Sinon je sais tout de mon voisin qui vient de se faire controler par un douanier. C'est puissant un douanier: il peut demander n'importe quand à nimporte qui d'exposer sa vie devant tout le monde. C'est vraiment n'importe quoi.

Le syndrome Clare Torry

En 1973, Pink Floyd sort l'album "The Dark Side of the Moon".

Conclusion de la face 1 - ou plage 4 aujourd'hui - "The Great gig in the sky", Roger Waters demande à Clare Torry de poser sa voix sur un instrumental expérimental. Elle touchera £30 pour sa prestation. On écoute...



On estime que les ventes d'album ont dépassé les 40 millions d'exemplaires, ce qui en fait le 3ème album le plus distribué au monde. £30.

Alors si tu passes trop de temps au boulot, si tu es sous-payé, si le taf t'appelle quand tu es en vacances (ca c'est pour moi), si tu t'occupes des affaires de ton chef, alors tu souffres du syndrome Clare Torry. Oui, ta maladie a un nom.

A noter que l'expression aiguë du syndrome veut que le malade s'excuse en plus.

Rose & Jean

Rose & Jean. Mamy & Papy. Oui, les deux prennent un "y" à la fin chez nous. La maison familiale vient d'être vidée pour être revendue bientôt. Au détour des cartons, on retrouve des choses sur eux, et puis sur soi.

Rose, institutrice, n'aimait pas son prénom. Son petit nez devenait tout rouge quand elle buvait un verre de vin, ses joues prenaient le ton aussi au deuxième verre. Mamy est la seule personne dont j'ai ressenti la foi en Dieu.
J'aime ce qu'elle dégage sur cette photo. Elle pose en forçant, mais sans forcer à la fois. Je me souviens d'une fois, dans l'arrière cour de la maison, mon père - je crois - dégaine l'appareil photo. Je suis seul avec Mamy en face de l'objectif. "Attends Nicolas. On va pas prendre une photo comme ça enfin." Elle est allée arracher une pensée dans le petit jardin, m'a rejoint et mon père a pris la photo. Je l'intitulerais aujourd'hui "Une pensée pour Rose". Même si elle aime pas son prénom, na!

Jean, "mécanicien armée de l'air", c'était marqué sur la boite aux lettres. Je ne l'ai pas bien connu. J'ai le souvenir d'une fois où il me portait dans ses bras et me faisait très mal. Je n'ai pourtant rien dit. Je crois que c'était la dernière génération de père qui aimait ses enfants en pensant ne pas devoir leur montrer. Ma mère me racontait souvent cette histoire: Jean avait laissé un pourboire de 100 francs au restaurant. En rentrant à la maison, il a coupé le chauffage. C'était en Hiver, il faisait -15. l'anecdote me fait toujours mourir de rire.

La photo a été prise un 14 mai 1939. C'était leur première rencontre et la guerre approchait.

#Attention: pavé#

Pour info, je suis allé chez le coiffeur aujourd'hui. Moment de honte: "je sais pas, une coupe dégriffée". Pouet pouet la honte! Comme mon coiffeur me demande toujours comment il doit me couper, que je réponds toujours "je ne sais pas" et que lui rétorque inlassablement "une petite coupe griffée, ni trop long, ni trop court non?"... ben j'ai voulu prendre les devants et lui voler sa réplique histoire de couper à ce gimmick capillaire... c'est raté.


Bref... Tournant de ma journée et de la vie de nos enfants: la caissière du Leclerc. Ben elle est plus là figurez vous! Je suis allé à une caisse où j'ai du scanner les codes-barres "aaaaaaaall byyyyyyyyyy myyyyyyssself" Je nous imagine raconter à nos fils - Axel, si un jour tu me lis - qu'avant avec les copains on faisait la queue pour qu'une dame nous règle notre compte en additionnant nos articles. Et que peu importe la queue, le critère de sélection de la caisse, c'était la caissière. Mais maintenant, c'est fini tout ça. Vous allez moins rire que nous, les jeunes. Et en plus vous allez nous enterrer, alors faites pas trop les malins.


Bref... Je suis sur le chemin du retour, à l'arrêt en attendant de m'engager dans le rond-point. Une Porsche arrive à côté de moi, je jette un œil au modèle alors que le proprio jette le sien sur moi. Pas de bol mec, pour une fois, c'est pas une meuf dans une twingo... sa gueule me dit quelque chose. Son air niais et son nez cassé genre "j'ai fait de la boxe" me disent quelque chose... Putain c'est Caïus Bonus qui roule en Porsche.


Après 1s de réflexion, je réalise que c'est pas possible, et que ce mec, c'est celui qui m'a vendu ma moto en fait. Je note qu'il s'est engagé sur la file de gauche et a littéralement coupé la route à tout le monde pour prendre la première sortie à droite... "Arschloch" comme on dit chez Porsche.


Bref... le coiffeur, la caissière et la Porsche, ce n'était pas ça le sujet. Je voulais vous parler de mon taf, ca faisait longtemps. Fini la période où mes collègues se forcent à rire à mes blagues pourries (quand j'en fais) (et quand j'en fait pas aussi)... maintenant ils ont pris la confiance, et se foutent ouvertement de la gueule du patron!Et apparemment, ma veste bleue à rayures, c'est pas possible...

La honte, c'est que, premièrement, elle m'a couté cher - je ne veux pas citer de marque, on ne dénonce pas dans la famille, mais sachez que j'irai en toucher un mot à Agnès Bourgois - mais surtout, et ca c'est le deuxièmement, c'est que je la mets tous les vendredis depuis des mois et des mois. Pour moi, le vendredi c'était le jour casual, pour eux, c'était le jour "où Jérôme va mettre sa veste pourrie".

8h de honte par vendredi x 4 vendredis par mois x 12 mois (au moins). En heure de te-hon, ca chiffre.

Bon alors ok, vous me direz peut-être que j'ai des goûts vestimentaires discutables, mais je vous répondrai "Oui, comme tout le monde". Je pourrais me rajouter aux groupes "Rayure sur rayure, moi j'adore", ou encore "Les Cols, ca marche par 2" sur Facebook, ca n'étonnerait pas grand monde. Et j'ai pris conscience de ça le jour où j'ai offert un vêtement à ma mère. Je l'avais choisi moi-même, persuadé que ca ne lui plairait pas puisqu'elle a mauvais goût et que moi, évidemment, le textile ça me connait. "C'est joli, tu as bon goût mon fils!" m'a-t-elle dit. J'en pleure encore.

- On se retrouve où ce soir?
- Nulle part, je sors pas de chez moi ce soir.
- Quoi? tu déconnes?
- Non, c'est la pleine lune.
- Et?
- Et il doit y avoir des loups-garous dans les rues
- Tu dis n'importe quoi.
- Je te jure que c'est la pleine lune.
- oh mais quel connard, tu m'énerves.

Ca commencera peut-être comme ca #2

Si on file le prix Renaudot à Beigbeder pour "Un roman Français", c'est que moi aussi je pouvais écrire un livre...

Confessions intimes sur facebook

A croire que certains parents font des blagues à leurs enfants bien plus tôt que d'autres...

Ca commencera peut-être comme ca #1

Un jour j'ai rencontré la mort. Elle ne ressemble pas à Joe Black.