Do you take Dollar?

Cette semaine, j'aurais sûrement mieux fait de rester au lit vu les mauvaises nouvelles au boulot.

Ma chef: Jérôme, tu ne passeras pas manager cette année.
Moi: Eh merde.
Elle: Va falloir patienter encore un peu.
Moi: Je suis pas très bon la dedans. Enfin bon, je vais chez un client Jeudi, c'est déjà ca. Ca va être gavage!
Elle: Non tu n'y vas pas finalement.
Moi: Non! Pourquoi?
Elle: Parce que tu n'es pas manager...
Moi: Ca se tient.

Ca, c'était la loose. Mais pour la frime, fallait qu'en même que je vous dise que j'ai recu 200 millions de US dollars vendredi sur mon compte pro. En chiffres, ca donne ca.

$200000000

Si je veux frimer encore plus je rajoute les cents:

$200000000.00

Et pour être au top, je rajoute les virgules "à l'américaine"

$200,000,000.00

Et cette semaine je vais les dépenser. :) niark niark niark rire de fouine.

J'ai envie...

de manger une énorme choucroute.
de me coller une grosse mine "chez la Grand-Mère" avec le legendary Frontigny Crew.
de me déchirer un abdo en rigolant
de mettre des claques à ma nouvelle voisine de bureau
de mettre des boutons de manchettes
de ne plus être malade
d'offrir le plus beau des cadeaux ridicules à ma prochaine crémaillère
de faire ma crémaillère
de dormir
d'être un super héros
d'aller plus loin, plus fort , plus haut
de sortir la machette entre les dents
de mater Amélie Poulain
d'aller au cinéma aussi
de vous faire goûter ma tarte à la tomate
de vous faire goûter mon cordon bleu
de danser
de chanter
de me mettre à une terrasse
de déchirer tout ce qui passe
d'un iPhone
d'un BlackBerry
de vous regarder
de me foutre de votre gueule
de me faire rembarrer
de vous écouter
de tomber amoureux
de dessiner un mouton
de lancer un blog "Thinktank"
d'aller voir en Mongolie si j'y suis
de me prendre un gros vent
de faire semblant de pleurer
de meubler mon appart'. Allo Ikea?
de donner mes pousses de bananier
de tabasser un clown
de partir de l'autre côté de l'eau, gauche, droite, peu importe
de Biarritz
de Lyon
de Bordeaux
des Calanques de Casssis
de Paris
de la Lorraine
d'Elle
d'un bon café le matin
d'un bon amer le midi
d'une bonne mirabelle le soir
d'un plombage pour ma dent creuse. Et une goutière pour ne plus grincer la nuit.
de ronfler plus fort encore
de dire "Non!"
de devenir président. De n'importe quoi.
de faire crochet du droit, roulette et tir en lucarne
de faire un tournoi Wii. Wii mais quand?
d'aller à un concert. Timberlake ou Spears, au choix.
de mettre le feu à mon assurance. Ils me couvrent non?
de gérer
de nager 10 km, pédaler 100 et courir 40, les doigts dans mon (grand) nez
de ne plus avoir les mains qui tremblent dès qu'il y a plus de 5 personnes dans une salle
de voyager
de vous lire
de nouveaux skis
de connaître ce qu'est une "R.T.T."
de péter la gueule à un syndiqué: CGT ou Medef, peu importe encore une fois.
de dire à tout le monde que j'ai un blog. Famille, collègues, amis,... mais non.
de mater les Sopranos
de fumer une chicha en Bourgogne
de poser de la tapisserie
de revoir Charlotte et Audrey. Je vous en ai jamais parlé?
de jouer du piano
et de la batterie!
de m'acheter une nouvelle montre. Il est où le catalogue?
d'avoir de l'eau chaude dans la douche
de toujours plus...

Pom, pom, po po pom, pom, po po pom

Ce soir est un grand soir: c'est l'anniversaire de ma grand-mère! Non je déconne. Enfin si c'est vrai mais vous vous en foutez.

Je recommence, roulement de tambourin.

Ce soir, c'est le début... de la Star Academy! J'entends déjà le générique: Pom, pom, po po pom, pom, po po pom, pom, po po Feeeeeel the Loooove Generatiooooon!!! Yeah ce soir c'est karaoké!! Roh et puis les discours de Nikos en début d'émission aussi, ils sont géniaux, il le vit son texte, qu'il est fort. Qu'il est ridicule!

Comme ça ne devrait plus être de mon âge, j'ai bien essayé de chercher une raison de ne pas être chez moi ou devant la télé ce soir mais je n'ai rien trouvé. Donc je vais regarder et je mentirai lamentablement demain au boulot:

- Et toi Jérôme? tu as fait quoi hier soir?
- Bouah, rien de passionant. J'ai zappé sur les chaînes de mon bouquet TV. C'est pas mal National Geographic... Tu savais toi que le coléoptère a des dents?

Bon ceci dit, même si je regarde ce soir, vous pouvez toujours m'inviter à manger un soir de "Prime" comme ils disent, et ainsi participer à ma réinsertion sociale et intellectuelle. Quelque part, j'organise mon "grenelle" à moi. Je tiens déjà le slogan: "Sauvez-moi. Sauvez-vous. En courant."

Et joyeux anniversaire Mamie.

Brèves de comptoir

"The left leg first. Always the left one."

Jonny Wilkinson, dans les vestiaires, puis boit une gorgée d'eau.

Daft Jéjé

A priori, le seul avantage de la trachéite, c'est que tu choppes la voix de Barry White. Trop la classe.

Et aujourd'hui, j'ai justement la gorge dans un sale état. Vous croyez que moi j'attrape la voix de Barry White? Ben non. J'ai une petite voix d'ado qui mue. Je parle comme dans un vocoder... alors je vais me la jouer Daft Punk au boulot:

Buy it, use it, break it, fix it, trash it, T.E.C.H.N.O.L.O.G.I.C.

Ridicule, quand tu nous tiens.

Bienvenue chez Joseph

Bientôt 6 ans que Sébastien s'est exilé dans les Ardennes, il était temps que j'aille le voir.

Vendredi soir, avec Geo qui était aussi invité, nous prenons donc la direction de Charleville-Mézières. On pensait aller voir un pote, tout simplement. On a en fait pris part à la fois à une illustration du concept de la "France d'en bas" mais aussi au Director's cut de Sheitan.

Je crois que Seb aura bien résumé la situation samedi après-midi en un seul mot: "Consanguinité".

Faut dire qu'après avoir été au Buffalo Grill (déjà rien que ça c'est énorme) à côté d'une famille assez exceptionelle, tant au point de vue de la déguaine qu'au point de vue de leurs têtes, puis une nuit en boîte perdue dans la forêt, on a eu le temps de voir de drôles de gens. 3 euros l'entrée, ça résume la soirée. Je pourrais rajouter que le dj n'a pas arrêté de parler dans son micro et que la quarantenaire célibataire et chaude comme une braise que Seb nous a présentée s'est bien collée à nous tous, mais c'est déjà du superflu je crois. Ou pas.

Après des moments comme ca, on est un peu perdu. Même pas un lascar de base à l'horizon pour nous rassurer. Du coup on en revient aux bases. Une grasse mat', une bonne douche et direction le McDo.

Là, ça a vraiment été la claque. Une population mes amis, je n'avais jamais vu ça. J'ai commandé mon menu, mais avec vue directe sur les cuisines et les spécimens qui y trainaient, je n'ai pas pu finir mon big mac. Les clients étaient pas mal aussi. "Regarde celle là, elle a les cheveux tellement gras que tu peux y faire des frites." Seb, toujours la grande classe.

Sincèrement, si on ne peut même pas se fier au McDo dans une ville, où peut-on se réfugier?

Je vous épargne la petite ballade dans le centre commercial qui ne fera que confirmer ce qu'on avait découvert seulement une fois sur place: c'est une ville de dégénérés.

Bienvenue chez Joseph.

Je viens de réaliser un truc...

...c'est que pour bien s'entendre, faut être deux, mais pour se fâcher, on peut être seul. Si ca c'est pas mal foutu.

La bise à ceux qui sont seuls.

Brèves de comptoir

"L'environnement est un défi industriel."

Véolia, en voilà un slogan intelligent.

Une page de pub #2

Depuis des millénaires, la civilisation asiatique cultive l'art du bien-être intérieur. (Là, tu vois 2 chinois faire du tai-chi.)

Obao a su s'en inspirer pour créer son nouveau bain moussant Tsin Tao. (Une asiatique nue, de dos, marche amoureusement vers une salle de bain version feng-shui.)

Glissez-vous dans sa mousse protectrice et laissez ses vertus apaisantes vous pénétrer. Une peau relaxée et hydratée, un corps détendu et souple, les extraits de bambou mêlés à des parfums de Jasmin vous plongeront dans la sérénité et élèveront votre esprit... (plouf! l'asiatique dans l'eau du bain.)

...

Attention: tout contact avec les yeux vous tuera dans les 3 secondes. (une asiatique nue, de dos, qui court, qui tombe. Agonie.)

Obao - Oh ben Oh hein!

France Culture

Plusieurs bonnes raisons de mémoriser la fréquence de France Culture sur votre autoradio.

D'abord, tu captes partout. Tu peux faire Paris-Metz en voiture sans toucher une seule fois au poste, jamais ça ne grésille, même pas sous les lignes haute-tension. Va donc faire ça avec RTL2, Cherie FM ou même Nostalgie.

Autre raison: la qualité des émissions. Pour preuve ce soir, j'ai passé une belle heure ave Jean d'Ormesson, en twingo mais comme à la maison pourtant.


Ce mec est génial. Si c'est un écrivain (j'avoue ne jamais avoir lu une seule de ses lignes), il est avant tout un séducteur, un dandy. Je parie qu'il cire les semelles de ses chaussures, il brille et de partout, même du bas.

C'est le seul lascar que j'ai vu séduire ma grand-mère. Une intervention à la télé et l'affaire était dans le sac. Certes, il porte le même prénom que mon défunt grand-père, mais ça ne peut pas tout expliquer. Niveau romantisme, il est au top et se trouve en cela à l'opposé de mon papy.

Oui, mon papy laissait volontiers 100 francs (pfoua le coup de vieux) de pour-boire à un serveur mais coupait le chauffage en rentrant... Pas top.

Jean d'Ormesson parle bien donc. Quelques mots, des sourires et un seul regard. Bleu. Et clair en plus. "Il parle bien. Et il est marrant." Quand ma grand-mère a laissé échapper ce commentaire, les joues rouges et les yeux qui brillent, j'ai tout de suite compris que "Jean" était comme chez lui chez elle. Le bougre, il est fort.

Et hônnetement, ce soir, en une heure seulement, il m'a donné envie de lire les Mémoires d'Outre-tombe de Chateaubriand. Si ça c'est pas la classe internationale...

Pour cause de grosse fatigue, ce billet s'arrête là, en plein milieu de mon raisonnement.

Un seul bisou sur la joue. Tendre. Bonne nuit.

Mutti ist krank.

"Va te coucher Maman!"

Non, je ne manque pas de respect à ma mère. Bien au contraire. Elle est malade donc c'est plein d'amour que je lui ai dit ce matin au petit déjeuner: " Va te coucher Maman!" Les vilains qui ont cru que j'insultais ma mère écrirons 10 fois "Mutti über alles" dans les commentaires.

Quand j'étais petit, ma mère était rarement malade. Je me souviens de 2 fois en fait. C'était la fin du monde, la fin de ma vie. J'ai à chaque fois cru qu'elle allait mourir. Vraiment. J'angoissais toute la journée, je me morfondais dans un coin de la classe en attendant la fin de la journée.

Mais j'ai grandi je crois puisque je ne suis pas angoissé aujourd'hui. En plus j'ai vu l'armada de Fervex, Toplexil, Efferalgan et autres gouttes qui traînaient dans la salle de bains, je crois que ma mère est en guerre avec ses microbes, du genre Blitzkrieg. C'est pas que mais il y a un resto à faire tourner la semaine prochaine!

Au programme de ce samedi: carnage... ou plutôt bricolage chez ma soeur, courses au Monoprix, ménage dans l'appartement, déménagement sur Paris. J'aime quand c'est surchargé comme ça.

Et dimanche? bah rien.

30 ans, -10%, €4,64

Ma chef a eu 30 ans aujourd'hui. Elle le vit mal, elle avait petite mine en arrivant ce matin. Elle n'a même pas touché au gâteau qu'elle a ramené pour l'occasion. Et ma chef qui ne mange pas, c'est signe de grosse déprime. Grrr Gourmande va.

Toujours est-il que lorsqu'elle a appris que la boîte allait distribuer en fin de journée une carte qui offre 10% à 15% de réduction dans nombre de magasins dont Séphora, Ralph Lauren et surtout le Sonnenstudio de son patelin, ça lui a tout de suite redonné la patate. Cette annonce a balayé les 30 premières années de sa vie, d'un coup. Et gloups, un morceau de gâteau.

Alors moi qui n'aime pas ce genre de carte, je l'ai prise parce qu'elle m'a permis de retrouver ma chef. Le Sonnenstudio, je m'en tape un peu mais la réduction chez Hugo Boss, ça me plait. Et tenez-vous bien: le lavage n°3 chez Aral pour seulement €4,64 au lieu de €5,15.

Yala! Sortez vos lunettes de soleil, la twingomobile va briller!!


PS: pour les lunettes de soleil, j'ai -10% chez Afflelou et Optic 2000. Mouahahaha