Heath Ledger n'est pas mort. Il prend le tgv strasbourg/paris.

Des dés.

Je vois que Yannou a revendu le cadeau que je lui ai offert à son birthday.
Sur ebay.
Racheté par Lady Gaga & Beyoncay.
Enculay.

Ah ben bravo!

Note pour plus tard.

Je vous parie que pour Noël 2010, on va nous ressortir le Père Noël en vert.

Attention, cliché...

Je viens de passer 2 heures dans les transports en commun qui volent à côté d'un paki... J'aime autant vous dire qu'il n'y aura pas de curry au menu ce soir.

Passer 5 minutes à chercher mon pyjama ce soir, alors que je ne l'ai en fait pas quitté de la journée : c'est la conclusion logique d'un dimanche à la productivité proche du néant.

Rappelez-vous, c'est José, le bassiste du groupe dans Hélène et les garçons". Ce midi, je tombe sur "Les vacances de l'amour", la suite de "Hélène et les Garçons" justement. José y a toujours les cheveux longs, et persiste à draguer Bénédicte, dîte "Béné", qui elle tient un bar sur cette île où ils ont migré.


Ah elle est loin la promiscuité de la cafèt' et du garage pour les répétitions. D'ailleurs ils ont laissé leurs instruments à Paris - et c'est Hélène qui y reste pour sortir un album tout pourri surveiller la cave. Figurez-vous que José navigue sur des voiliers et des yachts, les siens qui plus est.

Attendez, un instant svp... Mais alors, dans la vie, faut-il rêver d'être Chuck Bass ou José?

Ok Chuck Bass a un empire colossal, un gros carnet d'adresses, les costard qui vont bien et un PEL overblindé. José n'a pas tout ça, mais il a un voilier, qu'il a pu se payer lui même, peut-être en donnant des cours de basse aux gamins friqués de l'île, bref pas d'héritage ici, José est un self-made man. (Accolez les mots "self-made man" à la photo ci-dessus de José = LOL)

J'étais un peu perdu, donc dès que l'épisode des vacances de l'amour était fini, je me suis sniffé injecté regardé 2 épisodes de Gossip Girl, histoire de comparer à chaud ces vies de rèèèèèèèêve.

Et j'ai trouvé la réponse: Chuck Bass > José. Pas parce qu'il dort dans son propre hôtel, ni parce qu'il a un billard américain avec tapis bleu dans son penthouse. Non.

- quelque chose me chiffonne sur cette photo -
...

MAIS BIEN PARCE QU'IL GARE SA BÉCANE DANS SON SALON!
CHUCK RULES.

Pataphysique

Quitte à passer pour le mono-maniaque du store, je dois vous raconter ce petit phénomène auquel j'assiste depuis 2 jours.

Il s'agit plus précisément de cette petite ficelle qui me permet d'ajuster la hauteur du store. Je devrais d'ailleurs dire "petites ficelles", au pluriel, puisqu'il y en a 2, l'une pour lever et descendre la droite du store, l'autre pour la gauche.

Ces 2 ficelles s'enroulent l'une à l'autre en permanence, ca sent le drame à plein nez... Alors hier, quand j'ai vu ça, je les ai séparé, avec patience, avant qu'elles ne soient un jour complètement inextricables. Au final les 2 ficelles étaient bien parallèles l'une à l'autre, et je n'y ai plus touché depuis.

Et bien ce matin, elles étaient de nouveau emmêlées. Incroyable.

Je me demande depuis si ce phénomène auquel j'assiste n'est pas l'expression physique de l'amour.

On va aux fraises.

Le (bon) bricolage est constitué de 3 dimensions: longueur, largeur, hauteur.

Limité le bricolage à 2 dimensions, voire même une seule, c'est courir à la catastrophe. J'en avais déjà fait l'expérience par le passé, et bis repetita hier - à croire que je comprends vite à condition qu'on me le rappelle en permanence. Des images brutes, aucun montage, aucun trucage, écartez les enfants de l'écran pliz.

il me manque 20 cms... à mon store.

En y réfléchissant bien, je n'ai jamais vu McGyver ou Barracuda avec un mètre dans la main. L'un avait un couteau suisse, l'autre un chalumeau. Alors comment tu transformes une planche en ULM ou une voiture en char sans un mètre? Même pas un double décimètre (bim, le mot qui n'existait qu'au collège).

Alors je vous le révèle: McGyver et l'Agence tout risques... eh ben c'est qu'un gros FAKE!

Victime de la mode

Lundi 8 mars, premier jour de vacances, 9.15. Ayé, je me fais chier.

Au programme, ce jour: changer le store de la chambre, qui a succombé à une attaque somnambule. Il a rien vu venir, moi non plus - mais le résultat au petit matin faisait peur.

La blague, c'est qu'il fait 1m60 de large. Et un store de 1m60, "mais ça n'existe pas Monsieur" dixit le spécialiste de chez Casto. Essayez, vous verrez. C'est un peu comme aller dans une animalerie en voulant acheter une licorne:

- Mais ca n'existe pas les licornes Monsieur.
- Ah si. J'en suis sûr, je dors à coté tous les soirs. Elle m'est bien utile pour me cacher du soleil.
- Soyons sérieux Monsieur... ca n'existe pas! je perds mon temps crétin

Donc j'ai sorti la calculette, hop 160:2, j'achèterai 2 stores de 80 cm.

Voilà ma mission du jour. Sachant qu'en levant le doigt, je me sens tout faible, il se peut que je lève les 2 bras et que la fièvre m'emporte vers un monde où les licornes ont des stores de 1m60 dans leur maisonnette rose, avec une cheminée et un bonhomme légo qui s'occupe du feu.

Comme quand j'incrustais mes jouets de prolo au monde tout confort des poupées et "Mon Petit Poney" de ma sœur.

Pelemelepelemelepelemele

Je suis malade comme un chien ce matin
.
.
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Et la réponse à votre question est "oui". Oui, je suis en vacances. L'un ne va pas sans l'autre chez moi.

Une collègue m'a dit hier: "Jérôme, tu as une sale tête." Je lui ai demandé si c'était de façon générale, elle a hésité avant de répondre. Sa réponse en devient accessoire.

Pas de cadeau pour l'anniversaire de ma mère demain, ni de billets de train pour y aller. Mettez vous en rang face à moi - voila comme ça, maintenant pointez moi avec votre index et faites "boooooooooouuuuuuuuuuuuuuuuuuuh!" - genre vous êtes au Parc des Princes. Non non, pas besoin de crier "démission".

Je me dis que la semaine prochaine, j'ai le temps de m'ennuyer, donc:
- d'écrire ici même.
- d'enfin toucher à cette guitare
- de mater des films pourris
- de récupérer mon retard en Gossip Girl (shame)
- d'aller au zoo

Et surtout de ne rien faire de tout ca.