#ERROR#

J'ai failli balancer un truc sympa sur Facebook hier soir. Genre ma toute première fois quoi. J'avais déjà tapé le message. Première lecture... deuxième lecture. Ok faut le modifier un peu. Première lecture... deuxième lecture. Naan, c'était mieux la version originale. Etc etc jusqu'à ce que je clique sur "Post" en ne sachant plus quel est le message que je voulais délivrer, de qui je parle et pourquoi je commente.

Et puis il arriva, en fendant d'un geste la mer de câble réseau et les montagnes de bornes wifi, lui, le dieu des réseaux, et m'a dit d'une voie binaire: "Fail".

Enlarge your blogroll.

Dans ce désert de qualité que sont devenus les blogs de ma blogroll ces derniers mois, pas de quoi meubler une après-midi de glande. Va falloir faire le tri, et trouver de nouvelles pépites.

En attendant, j'ai mangé ma tartelette à la fraise et j'ai fini par trouver un peu de réconfort dans le programme télé.

ouh j'avais zappé :)

WE en Bourgogne

Déjà, j'ai failli ne jamais arriver. En tapant le nom du lieu-dit, l'application me propose une destination complètement décalée.

Côte Ouest, le long du grand pacifique, les vagues défient le temps.

Ça aura tourné autour de 2 thématiques finalement: la viande d'abord - 177 euros déboursés à la boucherie, what else... - et puis sans surprise l'alcool - sponso par Cécile Bacardi & Champagne Vallet. Un vrai week-end quoi.

Il y aura aussi eu le tireur à l'arc et la blague du week-end.


Et je finirai sur une private joke - désolé, parce que j'ai pas envie de raconter toute l'histoire feignant comme je suis ce lundi: dans certaines circonstances, on peut confondre Roselyne Bachelot avec Heidi Klum. Si si. Et ce n'est pas sale.

Ni queue, ni tête ce billet. Zou au lit.

Carnet d'entretien

Visite 160,000 kms: vidange, remplacement filtre à huile, joint (?), lave glace hiver (??), filtre à air.
+ Bougies, bobine, lampe éclairage plaque immat.
= 341,39 EUR

Prochaine révision: 190,000 kms. Plaquette frein avant et balai d'essuie-glace arrière à changer.

Tu la sens la pression?

Hiiiiiiihaaaaaaa! Je viens de valider le plateau! De justesse certes, mais a vaincre sans peril, on triomphe sans gloire... Pouet pouet. L'inspectrice m'en a mis plein la tete. Qu'elle est naive... Elle ne sait pas que lorsque j'enfile ma cape, on m'appelle Rancune-man.

Bon maintenant c'est parti Richtung la Bourgogne. Je vous previens ca sent le billet enflammé à 2h du matin.

Same player try again.

Rien de tel qu'une séance de moto ratée avant de passer l'examen!

Opinel et botte de foin.

Ce qui me plait dans L'amour est dans le pré, c'est que parmi les agriculteurs, il y a des vrais cons, et des vrais mecs. Et ce qui me plait encore plus, c'est que les cons sont (mais alors vraiment) niais, et les vrais mecs ont de l'esprit. La Vie est juste avec eux, c'est plaisant. Remarquable.

Parmi les cons, je compte d'office ceux qui laissent leur mère faire le ménage chez eux, et all inclusive en plus: vaisselle, lessive, aspirateur etc. Putain les mecs: du rouge à lèvres sur le verre, un ongle cassé entre les coussins du canapé, un long cheveu qui traine sur ton pull, un bas filé dans la poubelle... J'échangerai pas vos hectares contre mon carré de jardin secret.

Bon sinon il y en a un qui m'a mis la honte: son appartement est plus décoré que le mien T.T Un hectare de te-hon génétiquement modifiée m'envahit.

Compte à rebours bis.

Oui, ça fait deux ans.
Non, ça dure encore 1 an.
Oui, ça fait chier plus que jamais.

Le relou du bar n'était pas pour moi.

Après le concert, direction l'hôtel de Lily le bar où la brigade a ses petites habitudes. Accoudés au bar, on papote: "ouah...elle est taillée comme un déménageur celle là", "mate c'est la jolie blonde de la dernière fois!". Et là... c'est le drame. Seb se fait alpaguer par un relou - oui, le relou alpague - qui le prend (world's) à part. C'est parti pour un long long moment de solitude, et un cri de détresse reçu par sms: Seb en casaque blanche, moi en casaque verte.

Naïsse to mite iou, Lily.

Quand Lily Allen est entrée sur scène hier soir, j'ai eu un gros doute: qu'est-ce que 2 représentants de la brigade anti-frange viennent donc faire dans ce concert?

Next time, je lui pince le nez avec mon pouce et mon index, elle va rien comprendre

Ok je ferme ma gueule, on oublie ta frange gamine. On retriendra que tu es la deuxième exception à notre combat capillaire après -signe de croix- Sophie Marceau. De toute façon, cette frange tu l'auras balayée après les premières notes, d'un geste de la main. Manu militari j'ai envie de dire, mais ca n'a rien à voir. Enfin merci, véri meuch appréchiated.

Lily Allen était pour moi 2 choses: d'abord, une série de clichés de sortie de boîte où elle seemed tout bi défoncée. Ensuite, un très très bon album.

"Moi, je fais toujours des étirements avant mes concerts"

Lily Allen sur scène, c'est un peu comme Lily en boîte. Elle fume, elle boit, elle danse, elle chante et elle fait des bras d'honneur. Des fucks comme ils disent de l'autre côté de l'eau. En la voyant un peu torchée sur scène, on se disait qu'elle doit vachement se rapprocher de Gainsbourg en fait, dans l'attitude. Son concert est donc une "expérience évolutive" puisque la Lily du début n'a plus trop de rapport avec la Lily de la fin, celle qui a un petit rire idiot et qui n'articule plus trop. Nonobstant, elle chante excellemment bien durant tout le concert (un peu comme Céline Dion qui perd son accent québécois if iou si ouate aïe mine).

Après le concert tout pourri de Julien Doré et la prestation étrange de Miss Kittin, je renoue avec du concert qui déchire! Malheureusement pas de homemade vidéo à vous mettre, l'aïePhone étant une daube de ce point de vue... Alors quoi? Ben la prochaine fois je recharge le Nokia, mais aujourd'hui je pompe sur Youtube of course! Comme elle a fini son concert sur une reprise de "Womanizer" de Britney Spears, en voici la version acoustique qui va tourner en boucle chez moi.

Pour le meilleur et pour le pire.

Des fois, je doute un peu de l'entreprise pour laquelle je travaille.

Il y a ces valeurs que la boîte veut partager/encourager:

1. "Aspire to be the best"
2. "Execute superbly"
3. "Building a great team & a winning culture"

Elles sont très cul-cul, j'y adhère assez facilement pourtant, mais c'est parce que j'aime bien les valeurs et ces femmes et hommes de principe, même quand je ne les partage pas.

Alors tous les jours, on a le droit à une piqure de rappel: email, training, réunions, All-hands meetings, Newsletter, et j'en passe.

Pourtant, il demeure un endroit où ces valeurs ont été bannies, ou plutôt réinterprétées en fait. J'ai nommé: les chiottes. Mein Gott qu'elle est loin l'image de la banque prestigieuse quand certains de mes collègues sont passés aux toilettes, laissant l'endroit à mi chemin entre un atelier peinture de M6Déco et le site Ariane à Kourou.

Aspire to be the best... in doing the worst. Je me bouche le nez et je doute.

Mais où est ma valise Louis Vuitton?

J'allais parler des meufs en général mais en fait je suis tombé (amoureux) sur ça.



Via LSD.

Cochez si approprié.

Tu es:

O un homme.
O bourré.
O un vrai crevard avec les filles
O lourd (en général)
O vraiment très lourd en fait (en toute circumstance)

Tu étais forcément au BSM hier soir!

Il ya ces phrases qui me font réfléchir...

Question: est-ce que l'on connait quelqu'un parce qu'il nous a tout raconté? Ou est-ce parce qu'on le connait qu'il a tout raconté?

J'aurais voulu être un arti... journaliste.

J'entends dire à la télé et à la radio que la diffusion du film "Home" a boosté les votes pour les verts européens... Je me réjouis que TF1 n'ait pas programmé "Stalingrad" samedi soir et que M6 ne diffuse plus Papa Schultz.

Non mais sérieusement, est-ce qu'on pourrait avoir de bons journalistes en France?

Ouaich Roger! La classe internationale!

Attention affaire: Je veux bien échanger ma twingo contre ton revers.

Pour l'Europe, tapez 1.

Je suis allé au bureau de vote, sous la pluie battante, pour accomplir mon devoir/droit - rayer la mention inutile - de jeune européen convaincu. J'ai donc voté Soan.


Parce que Soan, c'est:

.:. le droit pour les garçons de se maquiller les yeux. tu me conseilles quoi pour mes cernes?
.:. trouver une raison extérieure à toute prestation ratée.
.:. dire qu'on en a rien à foutre de cette émission et chialer sur l'épaule de Camelia Jordana quand on apprend qu'on est le dernier qualifié.
.:. faire un bras d'honneur à M6, sur M6 - un bras d'honneur à la prononciation de l'anglais en fait.
.:. révéler qu'on ne choisit pas sa chanson à La Nouvelle Star. nan tu déconnes?
.:. se foutre du tabac à rouler sur la langue en voulant se la jouer Gainsbarre.



Et puis si j'ai voté Soan aujourd'hui, je vais pouvoir voter Virginie Guilhaume mardi. Yipi!

Ce soir je balance les prénoms

D'un côté, il y a Jérôme qui reçoit la Polizei chez lui à 1h30 pour tapage Youtube nocturne.
De l'autre, il y a Sébastien qui nous montre son nombril infecté.
Et au milieu de tout ça, il y a Geo qui twitte des chiottes du resto parce qu'il fait un gros caca.

Les enfants, va vraiment falloir faire le point là.

Attention, ça va dégénèrer.

Allez ce matin je vous montre mon cul.

Les fesses, ces 2 muscles qui se touchent.

"Lol, mdr, ptdr, roflmao", "au jour d'aujourd'hui", "your login is incorrect", "A2m1", "Mr S. abonnez-vous à Marie-Claire", "Enlarge your penis", ... voila le genre de trucs qui m'énervent en ce moment.

A moins que ce ne soit mon coude.

Le coude, ce truc qui n'est pas un cul mais qui peut y ressembler.

Ouais mon Roger!

2010 - paye tes trilogies

Trilogie Numéro 1:
Dimanche McDo, Lundi Quick & "t'es pas chiche" kebab ce soir.

Trilogie Numéro 2:
Moto, voiture & vélo.

Roger,

Cette lettre, j'aurais du te l'écrire hier lorsque Rafael Nadal était encore en course pour un cinquième titre consécutif à Roland, et aujourd'hui je vais avoir l'air d'un opportuniste.


Mais bon, les aléas de la vie tu sais, un coup de fil d'un pote qui tombe en panne, une moto à pousser sur 7,9 km - soyons précis comme un passing long de ligne- je ne pouvais décemment le laisser seul. Et quand je rentre j'entends que Nadal est éliminé.

Roger, il va falloir le gagner ce Roland Garros. Tu devrais déjà l'avoir à ton palmarès puisque tu es le meilleur joueur du monde. De loin le meilleur pendant des années, d'un peu moins loin depuis que Nadal s'excite à faire l'essuie-glace sur les courts. Mais si Nadal est un athlète incroyable, tu es Tennisman. Avec le suffixe "man", comme dans "Superman".

Il reste de grands joueurs à battre, alors il va pas falloir se relâcher. Tu vas devoir commencer par Tommy Haas, et c'est pas évident puisque tu perds 2 sets à 0 en ce moment même. Pourtant j'imagine déjà la une de l'Equipe demain matin: "Tommy passe à l'(Ha)as". Et le Guardian: "Tommy in the Haas".


Il va falloir tous les bouffer les uns après les autres jusque dimanche inclus, pour que tu surpasses enfin Pete Sampras et parce que, je le dis la larme à l'oeil, tu es le dernier survivant de la vieille école du revers à une main, ce geste pur, genoux fléchis, buste droit et la gifle du revers de la raquette. "Riprizent Man!"

Roger, on compte sur toi.

Vous avez le bonsoir du gros feignant.