Rah et putain j'aurais du prendre le Paris Match avec Zahia parce qu'ici CA PUE VRAIMENT TROP LA TESTOSTERONE!

Je suis dans le tgv, et apparemment dans le meme wagon que la promo 2014 de STAPS Strasbourg.

Tu aimes les grosses cuisses, les mollets jambons et les epaules développées, voir les hommes, welcome on board!

J'ai 28 ans aujourd'hui.

Pas dans le sens "j'ai 28 aujourd'hui alors qu'hier j'en avais 27". Ni dans le sens "j'ai 28 ans aujourd'hui et demain ce sera 29".

Non, c'est dans le sens "j'ai 28 ans aujourd'hui et putain je passerai bien mes vacances chez Oma".

J'y allais tous les étés quand j'étais petit. Il fallait manger tout ce qu'il y avait sur la table à midi et les soirs, "pour que demain le soleil brille" - und Morgen scheint die Sonne. Et ca marchait. On enchainait le déjeuner avec une sieste devant le Krimi de l'aprem puis venait un match de tennis. Toujours! Boris Becker et Stefan Edberg me faisait rêver, je priais pour qu'il s'affronte en finale le dimanche - et en même temps ca m'horrifiait car impossible de prendre part pour l'un ou l'autre.

Le diner s'enchainait lui avec un petit gala de Volksmusik - l'Allemagne abrite un peuple qui chante. Le paquet de chips n'était pas loin, et puis quand Opa m'a estimé prêt à boire de l'alcool, j'avais le droit à une Ganter fraîche et décapsulée pour bien finir la soirée. J'avais 10 ans.

Alors comme là j'en ai plein les bottes, je rêve de Krimi, Volksmusik et de soleil qui brille.

C'est pas mon mariage, pourtant je suis très nerveux. Je n'ose pas imaginer dans quel état les mariés sont.

(You)you man rit source

3 entretiens, 3 gonzesses, 3 cas. Mais bordel... Je veux faire des entretiens - au moins - tous les jours!

Je vous raconte rien ici parce que de toute facon ce ne sera que subjectivité, machisme, betise.

Mais pour info quand meme: le mot "manager" avec l'accent grec, ca donne - sur la tete des canards je vous jure que c'est vrai - "managueur". Et apres je ne dois pas rire c'est ca? Repeat after me: "managueur"

Bon elle avait le nez de Cleopatre sinon. Un peu comme moi, sauf que le mien est en italique...

Demain, 3 entretiens d'embauche. J'épluche les CVs histoire d'être préparé.

En fait non: j'ai rouvert mon compte Facebook et j'ai traqué leurs profils, à la recherche de photos compromettantes. Résultat: Nada! Immense déception.

Faudra bien leur que je leur dise à ces 3 gonzesses demain qu'un entretien d'embauche, ça se prépare. Et que si aujourd'hui on n'a pas trop intérêt à bidonner son CV, on a tout intérêt à bidonner grave son Facebook.

Jérôme joined the group J'ai construit bénévolement une maison en Haïti.

Séance ciné

Two Door Cinema Club - Undercover Martyn.

KillOe vous révèle tout

Nouvelle Star 2010: Benjamin

Allez, les paris sont lancés, tournée de picon-bière pour les gagnants! Et ne l'oublie pas: t'es un gagnant!!

Ne le répétez pas mais ma mère a menti à son banquier...

Et son banquier est accessoirement son assureur. Tu as déjà vu la peste mêlée au choléra? ouais ben tu vois la gueule du banquier-assureur.

- Madame, la voiture n'est pas immatriculée en région parisienne, pourquoi?
- Oui, c'est celle de mon fils qui vit sehr weit von hier.
- Mais si vous la récupérez et qu'il n'habite pas Paris, il faut la ré-immatriculer!
- Je sais bien, mais je la garde juste parce qu'il est parti à l'étranger pour son travail. Il travaille dans une banque comme vous, vous savez.
- Ah oui? et il va où?
- 6 mois en Angleterre, et puis 6 mois à New-York. Donc je garde sa voiture en attendant.


QUOI??? UNE MERE PEUT MENTIR???? Mèèèèèèèè C'EST UN SCANDALE!!!!!!!!

Bon... ma mère est une peu parano, donc elle m'a appelé, et puis sur le ton de la confession, m'a avoué tout ça... "Donc si on te demande, tu vas 6 mois en Angleterre et 6 mois à Nouille Ork"

Voui Maman.

Et puis aussi j'ai les lèvres gercées et pas de Labello.

Le chauffagiste a oublié une rallonge chez moi.

rah oui et puis ya eu aussi ça:

Moi: "mais donc là, le nouveau client arrive le premier Mai, on a dit qu'il fallait recruter 2 personnes pour pouvoir tout faire, et en fait, ils seront pas là avant Juin..."
Boss: "mmmmmmmmmmoui"
Moi: "..."
Boss: "Que veux tu que je te dise..."
Moi: "Ben que c'est chronologiquement incorrect."

Bref je suis pas magicien moi... Ca me rappelle que j'ai eu la mallette magie de Mickey à un (sombre) Noël. Y avait ce bâton noir avec les bouts blancs, et je pouvais l'allonger ou le rétrécir. J'avais trop du mal à faire naître l'illusion, j'étais pas doué. Mon père l'a pris dans ses mains pour me montrer, et m'a fait le truc à la Gérard Majax va te rhabiller chez C&A.

Connard va.

Ce matin, un mec est venu réviser ma chaudière. "Elle fait du bruit, ca me réveille quand je dors" lui dis-je.

Après intervention, "elle tourne nickel maintenant!" me répond-il.

10 minutes après son départ, le bruit reprend. "Évidemment" me dis-je.

J'arrive en retard au boulot, et me gare au -2. Ce soir, je remonte la pente au pas. Moyenne de consommation: 40l /100 km.

J'arrive chez moi. Une caisse squatte mon parking. Elle est immatriculée en Guadeloupe.

J'ai envie d'un ti'punch ce soir.

Je veux pas dire...

... mais je dis quand même: si le niveau de la Nouvelle Star continue de baisser (vers le bas finalement) comme ça, dans 3 ans, j'ai signé un album dans une major.

démonstration. hem hum... :

Je me lève - et je te bouscule - tu ne te réveilles pas - commme d'habitude...

Brèves de comptoir

"Les filles, c'est que des problèmes."

Google, le 04 Avril 2010