Lendemain de cuite

Un dimanche n'est jamais joyeux mais je sais pas ce que j'ai fait de plus bête aujourd'hui: prendre une cuiller pour boire mon coca ou m'inscrire sur facebook.

Brèves de comptoir

"L'autoreverse"

Julien, vient de trouver le nom de son futur club homo

Oui - j'ai les chevilles qui enflent

Je viens de réactiver un petit coup mon profil facebook ce soir. J'y ai trainé 10 minutes, le temps de voir que mes clients sont toujours dessus, sauf que maintenant ils ont compris qu'ils pouvaient bloquer l'accès à leur profil. Oui mais c'est trop tard, j'avais déjà fait mon petit marché il ya quelques mois. Niark niark niark niark.

C'est devenu bien moche aussi. Donc j'ai désactivé le profil. Définitivement.
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A moins que je le rouvre de temps en temps
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Histoire de voir comment ça se passe
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Fouiner dans vos profils, bande d'inconscients
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Puis re-désactiver mon profil
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A moins que quelqu'un ne crée un groupe à mon nom
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Du genre "Jérôme S. sucks, he is not on Facebook"
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Là je dis pas.
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Et que les membres se compte par centaines
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Mais sinon, c'est non. Définitivement :)

Dentiste #3

Oui, je sais. En ce moment il n'y a que ça dans ma vie.

Mais c'est parce que si je parle boulot, je vais m'énerver. "Chers collègues, nous devons faire moins d'heures supp'!" Mouahahahahaha putain il m'a fait rire le boss, j'ai presque cru que la banque pouvait être en crise... pff roh le con!!

Bref, j'en reviens à la douce au regard L'Oréal - qui mérite toute l'attention du monde. Il se trouve que sa meilleure amie est en fait une camarade de classe de lycée... Evidemment, il s'agit de celle dont on s'est le plus moqué. Evidemment. Murphy, Sturgeon, Finagle, Hanlon, messieurs je vous en prie, prenez place chez moi, pas besoin de vous essuyer les pieds sur le paillasson.

Donc je vous fais pas un dessin: la belle va sortir du cabinet à 19h00, va appeler "sa meilleure amie" comme dit Lorie, et lui dire "tu te souviens de Jérôme S.?"

Réponse: "Quel gros connard!". Bling, bris de verre, je range mes blagues dans mon carton, je troque la chemise cintrée pour le t-shirt Borussia Dortmund délavé, je me cure le nez dans la salle d'attente.

Je décrète l'état de crise.

Compte à rebours

Oui, ça fait un an.
Non, ça dure encore 2 ans.
Oui, ça fait chier.

Carnet d'entretien

Twingo. Changement des 2 pneus avant, après avoir parcouru 90.000 kilomètres... "Efficiency cost".

2 michelins 155/65 14T + équilibrage + plaque minéralogique avant = 160 euros.
Montage 1 heure = Tartelette à la framboise pour tuer la faim/le temps.

Communiste pratiquante

En ce moment sur Thionstadt, une petite exposition rend hommage à mon oncle, décédé il y a quelques années. Parmi les membres du collectif organisateur, ma tante, sa femme, oui c'est logique.

Ma tante est communiste pratiquante: elle haït le capitalisme/libéralisme, elle est encartée au PCF - et ça c'est rare - et distribue L'Humanité - méga rare. Une vraie. Elle ne vend pas de muguet le 1er mai par contre, sûrement parce qu'il y a une idée de propirété dans la vente et puis ce serait participer aux flux monétaires internationaux non taxés... Eh oui 2 euros le brin de muguet, ça pèse.

Vous imaginez comment je me suis fait recevoir, fraîchement débarqué du boulot, en costard. On a fait le tour des oeuvres en 5 minutes montre en main, en incluant le "bonjourcavaouibienetoiquoideneufcommentcasepasseetapartcacava". En même temps je suis arrivé super à la bourre.

Ce qui est bien avec ma tante, c'est que son combat se reflète dans ses ouvrages, en voici 2 examples:


Ce black qui songe, à son avenir sûrement, a été dessiné sur un agrandissement de la lettre de reconduction à la frontière qu'il a reçue. Histoire que ça serve à quelque chose.


Et maintenant, Angela Davis.



Non non, elle n'est pas de la Motown ou Atlantic Records. Vous en trouverez plus par là.

En visitant, ma tante m'a dit "Rien n'est à vendre, rien n'est à donner, tout est à prêter." Si vous faites attention, sur la droite du tableau, vous verrez qu'une petite pastille rouge a été collée sur l'étiquette du tableau. Je crois que ça veut dire "vendu"... Je suis un peu déçu car Angela sur le mur blanc de mon salon que je loue grâce au salaire que me verse une grande banque mondiale et américaine en plus... Ça l'aurait fait GRAVE.

Je claque de rire à chaque fois.

Dentiste #2

Je continue l'aventure dentaire, en côtoyant le pire et le meilleur.

Point number 1: l'assistante m'appelle au boulot pour me demander si je peux venir une demi-heure plus tôt. "Euh... non. Mais j'essaie d'arriver 15 minutes plus tôt." Au final j'arrive avec 5 minutes de retard sur le rendez-vous originel, soit un retard effectif de 20 minutes. Je ne m'engagerai plus sur aucun horaire en 2008.

Point number 2: 2 jolis doigts fins glissés dans un gant en latex et posés délicatement sur ma lèvre inférieure... eh ben c'est super sexe je trouve. Enfin pour elle, c'est le boulot. Pas le sexe hein?! Juste les doigts dans la bouche.

Point number 3: Quand elle m'a dit "attention, ca va faire un peu de fumée" j'ai cru que j'allais y passer. Depuis, je sais qu'un dentiste est aussi expert en soudure. N.B. Si votre dentiste vous fait des soudures à l'arc électrique dans la bouche, mieux vaut quand même penser à changer de cabinet.

Point number 4: Joyeux anniversaire Geoffroy! Tu as rdv demain à 10h45. Tu la remercieras, elle a su trouver un créneau dans son calendrier que même son assistante n'avait pas vu. Héhéhé.... héhé.... héhéhéhéhé. Stop.

Point number 5: Elle m'annonce l'air de rien que c'est au prochain rendez-vous que je vais prendre cher. Ma vie est foutue jusque mercredi soir 19h.

----Update du samedi matin----

Point number 6: Le goût du pansement dentaire est vraiment pas terrible. Acide, irritant. Ya pas bon.

Le 11 ou le 12.

L'ami Geoffroy est né en Juin. Ca, c'est sûr.
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Le 11 ou le 12, je ne sais pas.
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Mais je serais tenté de dire "le lendemain de son coup de fil" puisque l'homme a l'habitude de m'appeler la veille pour me le rappeler discrètement.
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Il n'a pas appelé le 10. ok: il est né le 12.
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Il n'a pas appelé le 11. Putain, il est pas né le 13 quand même? Non. pas possible.
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L'homme a changé.
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Tiens, il me contacte par msn à l'instant même.
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Jouons la fine.
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Et avec un peu d'humour.


geoffroy 21:36
hello

Jérôme 21:36
salut bonhomme
ca va?

geoffroy 21:36
on fait aller

Jérôme 21:36
on se sent comment?

geoffroy 21:36
bof
et toi ?

Jérôme 21:37
en plein doute
je ne sais plus

geoffroy 21:37
doute ??
tu ne sais plus quoi ?

Jérôme 21:37
si j'oublie quelque chose ou pas

geoffroy 21:37
vis à vis de quoi ?

Jérôme 21:37
de toi

geoffroy 21:37
ah
non
c'est demain, t'en fais pas

Jérôme 21:38
.ahahahaha
t'es génial
mate le blog


Bon ben maintenant je doute plus. C'est le 12. A demain Geo.

Y a plus de saison mon bon ami

Puisque même en Juin, tu peux croiser Tom Novembre...

Emma's boobs

Tu vois Claire, si ce bar était en bois, ben je serais venu sur le champ. Mais là non.
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Juin

Allez bordel c'est l'été maintenant, si le soleil est pas là, on va quand même sortir les chansons qui sentent le chaud, le moite, le coca glacé, le steak grillé sauce paprika, la fraise sucrée, le colza jaune et les nuits brûlantes, nu sans couverture.




Et hop, une commande sur amazon.

Brèves de comptoir

"Ui"

Lionel, qui s'engage mais sans le "o"