Pas toujours en retard, mais définitivement jamais à l'heure.
mercredi 30 janvier 2008
Nécro Potatoe
Passage au McDo hier soir. La nouvelle tombe: feu les potatoes. Pis, c'est remplacé par un truc long, large, sans goût, plutôt gras et froid, ce sont les "frites larges".
Réaction 1: Gros taf marketing sur le nom. Bravo les stagiaires. Réaction 2: Beurk. Réaction 3: le Burger King le plus proche est à 220 km. Merdouille.
Je rebondis sur le post de Môssieur Ben Geeter. Bizarrement, chaque arrestation devient avec le temps un moment drôle de la vie du "prévenu" -prévenu oui, mais trop tard. A condition de s'en souvenir...
Voilà, chers lecteurs, je vous souhaite à tous de vous faire arrêter par la police un jour, encore que la nuit c'est mieux. En toute amitié.
J'avais commencé le Muesli sur les conseils de ma soeur. ... ... non, d'un pote. ... ... non, d'une amie. ... ... non, d'un collegue. ... ... non, de ma chef! ... ... non plus. ... ... mais c'était qui?? ... ... ... peu importe.
Ca ne devait être qu'un passage anodin dans ma vie - "Un jour, moi aussi, j'ai mangé du muesli". Mais ça devient redondant. Tous les soirs. Tous les week-endz. Tout le week-end: matin, midi et soir, et entre.
Sur le paquet, il y a marqué "Le matin, faites de votre petit déjeuner un moment de plaisir". Plaisir... le mot juste pour résumer mes matins. Au réveil, j'ai la forme olympique et je me fends la gueule. Surtout tout seul. Je fais quelques pas de break jusqu'à ma fenêtre pour ouvrir les volets et contempler... contempler cette nuit sans fin qui enveloppe encore l'hôtel des impôts. Il pleut. Comme hier. Comme demain. J'inspire un grand coup, en écartant les bras et je dis à voix haute: "Le top! J'aime les matins!". Et là j'ai le smile toute la journée...
Le soir c'est tout pareil mais dans le sens inverse, avec ce gros bol de Muesli. Help.
Mais ce qui me déprime le plus, c'est ma putain de vaisselle bleue... plus jamais de "pas cap" chez Ik-eu-a.
Aucune pâte n'aura été maltraitée durant le shooting.
Première séance de massage ce soir. Verdict: mais quel bonheur!!! J'aurais du me casser la nuque bien plus tôt.
Pourtant ça commencait mal, je me suis pointé sans l'ordonnance du doc:
Kiné> Et il avait marqué quoi votre médecin sur l'ordonnance? Moi, en mode "je fais mon cake"> Traumatisme cervical en hyperflexion. Kiné> Ok... mais traumatisme de quoi? ... -Ne jamais jouer au cake avec un kiné- ... Moi> Euh. ben j'ai mal de l'épaule au cou en fait...
Le kiné était consterné, je crois. Après, je ne sais plus trop, j'ai voyagé dans un monde parallèle, au fur et à mesure que ma nuque se détendait. Il faisait beau et le sable était chaud, et la sécu rembourse l'aller-retour.
..."Traumatisme cervical en hyperflexion". C'est le résultat de ma chute au ski. Il a rajouté que j'étais con d'avoir attendu un mois, dans la douleur en plus, avant de venir le voir. Il n'a pas tort.
En revanche, j'ai gagné 10 séances de massage! Plutôt cool je trouve. J'ai d'abord pensé prendre rendez-vous à L'Orange Bleue, le club échangiste qui a ouvert récemment à 200 mètres de chez moi. Je me voyais déjà, caméra au poing, vous faire un petit reportage des familles... Mais apparement l'ouverture d'esprit de la clientèle n'aura pas suffi à sauver l'établissement qui a fermé ses portes aussi sec. Ca manquait de lubrifiant peut-être... Ohoho, que je suis mauvais en blague de cul. Donc ce sera kiné, sans blague.
En attendant, je végète au boulot, complètement assommé par les décontractants que le doc m'a filé pour me détendre la nuque. Je vais essayer d'éviter tout abus fâcheux.
Instant de craquage aujourd'hui. Un instant - 15 minutes tout de même - que nous avons partagé à 4 et où tout le monde en a pris pour son grade, à voix haute mais en l'absence des personnes visées. Tout de même! Moins il y a de classe, mieux c'est: call me "Bitch" darling!
On a commencé par celui qui crève la nique: toutes les nanas ont déjà reçu une invitation pour un lunch, elles ont toutes essayé de feinter mais pour les moins douées d'entre elle, le constat est le même: "ce mec est un boulet", le terme "pervers" a circulé à plusieurs reprises.
On a poursuivi par celui qui marche comme les nains de Blanche-Neige. Le port de tête est haut, les mains au niveau du torse et les coudes s'écartent étrangement du tronc. Après le mouvement du haut du corps est binaire: Main gauche en haut/main droite en bas puis main gauche en bas/main droite en haut. On passe au "jeu de jambe": pour avancer, ne surtout pas pencher le corps vers l'avant, non surtout pas. Le corps est légèrement en arrière, on lance la jambe droite devant tout en pliant la jambe d'appui, celle qui reste, la gauche donc. Une fois le pied droit posé à terre, on ramène le reste du corps et on réitère l'opération avec la jambe droite en pied d'appui cette fois-ci. Oui, en bas aussi c'est binaire.
... ... J'avoue, je viens de mimer le geste chez moi pour mieux vous le décomposer. J'ai explosé de rire aussi. Et je me suis senti seul.
... ... Toi aussi non? Essaie encore, tu t'améliores.
... Voilà, tu as chopé le mouvement, va voir Blanche-Neige maintenant.
en fait c'est le 3ème en partant de la gauche
Je reprends: On a continué sur celui qui est malade depuis un moment, mais que personne ne sait de quoi. Même pas son chef. Balaise. Le certificat médical doit être béton.
Enfin, on a terminé avec celui qui a la poisse depuis 1 an. Multiple décès familiaux, bourde monumentale au boulot, déprime, accident de voiture pendant les vacances, découverte de cadavre au coin de la rue... Il y a un moment, c'est trop, tu rigoles. C'est pas possible d'avoir une poisse comme ça... Enfin si. la preuve.
Voilà, je me suis senti mal après. Mais maintenant que je viens de tout vous raconter, je me sens mieux! Merci. C'est grâce à vous. Bon, quand est-ce qu'on recommence?
Rdv 12h30 avec "Daniel" ou "Danielle", je ne sais pas, même si je pense fortement pour la première option. J'ai la boule au ventre. J'aime vraiment pas ça. Coiffeur et dentiste, même combat.
***L'update d'un homme anonyme... mais coiffé***
Je vous cache pas que je ressors épuisé de ce rdv. Je cogite toujours sur l'étape du "J'te fais un shampoing mais j'vais te secher les cheveux avant de les couper".
Il s'agissait donc de "Daniel"... merde alors. Le pauvre a essayé de faire la conversation, en commencant par la météo. Le classique. Il a vite compris qu'il s'attaquait à Iceman "shoote ou dégage", bien trop fort pour lui, et m'a laissé tranquille finalement.
A 26 ans, je ne sais toujours pas comment ça marche chez le coiffeur. La blouse, tu l'enfiles par devant ou par derrière? Et en fait, c'est comme le coiffeur, tu l'enfiles par derrière :) Sinon, je fais quoi avec les yeux pendant que tu me coupes les cheveux? C'est-à-dire que me mater pendant une demi-heure, mes yeux dans mes yeux, c'est un peu lourd, j'ai déjà eu le temps de faire le tour de la marchandise et j'ai pas trop envie de me relancer dans un inventaire en ce samedi.
J'ai un collègue qui fait sa crémaillère à la fin du mois. J'aimerais bien le faire flipper un peu et arriver avec un chiot en guise de cadeau.
Je cherche donc à louer pour une soirée, ou quelques heures, un chtit Rottweiler trop mignon, un Pittbulldozer d'amour ou encore un Dogue argentin qui envoie de la croquette. Viennent ensuite les boxers, bergers allemands et équivalents, mais avouer que ça fait cheap.
J'offre ce qu'il veut à celle ou celui qui me trouve ça. Quand même!
Cela fait plus de 3 ans que je ne suis pas allé chez le coiffeur. Ouais quand même... Et de petites imperfections en grosses boucheries, il faut se rendre à l'évidence - bien qu'au fond je m'en tamponne -, je suis coiffé comme un cul.
Dites, je vais où maintenant?
Ou bien je passe d'un extrême à l'autre, en enjambant fièrement dès samedi matin 9.00 tapantes ce pallier qui me sépare encore du cuir chevelu de l'homme moderne:
La prochaine fois je vous raconte si j'ai eu le droit à Cynthia la coiffeuse écervelée aux cheveux rouges flamboyants qui collera sa poitrine opulente à ma tête - qu'on m'apporte un mouchoir svp, je saigne du nez - ou bien Roberto le coiffeur italien au futal blanc et moulant qui me collera son souffle chaud en pleine nuque - un mouchoir svp, il saigne du nez.
Le drame remonte à Vendredi soir. On venait à peine de commencer l'apéro. Chute de tabouret... mort sur le coup. Un accident de la vie. Balot.
Pas trop d'émotion dans ce billet car mon éducation protestante me dicte la pudeur. De plus, je ne me fais aucune illusion: certains vont se faire un immense plaisir de trouver un remplaçant de luxe à l'escargot.
Il est 11h30, je gis dans la cuisine de François. 1h30 déjà que je ne dors plus mais impossible de se lever. Forcément, à 9 - si j'ai bien compté - dans un appartement de 30m2.Et là j'avoue que je me fais un peu chier. Beaucoup. Que faire?
.:. Taper un sms tout en sachant quue je ne l'enverrai jamais. Genre à la plus jolie fille de mon répertoire... genre. .:. Rajouter la date de naissance dans le profil de mes contacts. C'est ouf, je commence à les retenir ces dates. C'est ouf aussi d'avoir oublié tous les anniversaires de Décembre! - William, joyeux anniversaire! - .:. Ecouter les gens se plaindrent: "Putain fait chier!! ils dorment tous encore!" .:. François laisse trainer des moleskines tout vierges. Dommage, j'aurais bien aimé lire ses secrets Niark niark niark. Oui je suis un bâtard et le premier qui touche aux miens meurt. .:. Faire un constant évident en ce jour: ayé, on est en 2008. .:. Se poser la question si j'envoie un sms à Tatiana pour lui souhaiter une bonne année. Non. Evidemment que non. .:. Réaliser qu'hier, un peu trop pompette, j'ai dit au téléphone que je fais une soirée chez moi vendredi soir. Il reste 3 jours pour ranger l'appart, faire le ménage, m'approvisionner, préparer des vannes pas droles... trop pour un seul homme. Je repousse, ceci dit je remarque que je fais souvent preuve d'une très grande motivation quand je suis bourré. J'aime bien, quelle grande illusion. .:. Se demander si on a ronflé cette nuit. Je vais voir ce que disent les autres mais je sais que j'ai fait des progrès. .:. Prendre conscience de la puissance du clavier de l'iPhone. C'est la révolution qu'apporte ce téléphone je trouve. Finis les claviers qui font "tac tac tac", place au digital. .:. Se préparer aux 2h de route qui me sépare de mon chez moi. Ce soir ce sera pasta et recherche de kiné sur le net. Je ne vous ai pas parlé de ma chute au ski? va falloir que je vous raconte ça dis donc! Petit teaser: schuss, vol, 5m, nuque, soleil, crac, couché... Le juge russe m'a dit en anglais: "Jéjé: 10 points" .:. Me féliciter de ma capacité à dormir n'importe où, sur n'importe quoi. .:. Tiens! Kelly et son mec m'envoient leurs voeux par sms. Je vais leur répondre: "Suis au dessus de la Colombie. Attends instructions des Farcs pour atterrissage et rapatriement. Buenas Anos à vous aussi." Non, plus sérieusement, j'ai trouvé ça vachement sympa.
François, si tu me lis, merci pour l'appartement. Sympa la vue. Bonne année chers lecteurs.
en fait c'est le 3ème en partant de la gauche
